Lecciones de Cultura Coronel
I

Diferencia entre ópera, opereta, teatro musical,
comedia musical y musical

En esta primera clase, abortaremos un tema que es necesario tener bien clarito cuando uno (o una) o dos o más vamos a cenar por ahí con gente recontraculta que te hace sentir que sos una bestia aún antes de probar bocado y gritar: “que bueno está el matambre”, y te informen: “no es matambre, es centolla”, o cosas así.
Un asunto ideal para meter la pata -o lo que se tenga a mano, como la mano, o la pata- es la diferencia entre ópera, opereta, teatro musical, comedia musical y musical. Por lo pronto, conviene haber visto por lo menos una de cada una. O sea, ir a ver, -en lo posible en la misma semana para poder comparar enseguida-, una ópera, una opereta, un teatro musical, una comedia musical y un musical. Como es difícil que justo todos estos tipos de obras estén en cartel en la misma semana en la misma ciudad, conviene vivir o visitar una ciudad que sí lo permita. Porque si uno vive por ejemplo en Olavarría o Claromecó, por ahí la cartelera de espectáculos local no da. Al menos para estos fines, es mucho mejor vivir o estar en Viena, París, Nueva York, Londres y hasta Buenos Aires. Y si no, se puede conseguir algo en el video club. Vaya y pregunte.
A modo de ejemplo y guía, aquí van unos cuantos títulos para ir escuchando y viendo, dos cosas que en estos géneros se hacen a la vez: “Vanesa”, “Lulú”, “Julieta”, “Marina”, “Martha”, “Maruxa”, “Norma”, “Susannah”, “Carmen”, “Genoveva”, “Aída”, “Penélope”... Si esta nómina le parece demasiado barrial o parecida a la lista de compañeritas de su hijo en la escuela primaria, tengo otra más cosmopolita y variada: “Rusalka”, “Katia Kavanova”, “Florodora”, “Kukuschka”, “Kovanchina”, “Chitty-Chitty-Bang- Bang” y “Tarzán”. Sí, Tarzán, ¿qué pasa? Mal no viene, como remate de una lista que empieza medio difícil de retener, ¿no?
Prefiere algo más fácil. Hoquei. A ver: “Lohengrin”, (la de Wagner), “Lohengrin” (la de Sciarrino), “El cisne de Lohengrin” (de Chapi)…, o bien: “La bella Helena”, “Mi bella dama”, “La bella y la bestia”…Y sí, no rinden, parece que conoce un solo título.
Dejéme pensar otra. Yastá. La lista que sigue le dará además un cierto halo de viajero o al menos, de poseedor y lector de mapas, guías de turismo o manuales de geografía:
“El Turco en Italia”, “La italiana en Argel”, “Ifigenia en Aulide”, “Ariadna en Naxos”, “Nixon en China” y “Muerte en Venecia” (ojo, Muerte aquí no es un personaje, es la mismísima muerte de siempre, un bajón…).
Un detalle: a “El cisne de Lohengrin”, como a muchos otros títulos, le dicen zarzuela. Pero a la zarzuela y la ópera rock las dejamos para otra clase, porque son en sí mismo algo muy complicado de definir y diferenciar del resto, y además, para qué, si mucho no se usan en cenas con centolla. Es raro que en una cena de esas donde te puedan tomar por gruto se hable de zarzuela (o de matambre). Cada cosa en su lugar y un lugar para que cada cosa tenga un lugar y en ese lugar no haya otras cosas, en lo posible.
Luego de haber escuchado todas estas obras, me preguntarán que es cada una, si una ópera, una opereta, un teatro musical, una comedia musical o un musical ¿no? Bueno, precisamente para eso es esta clase. La cosa es fácil. Sólo se trata de ver los elementos que se integran y participan en cada uno de estos géneros y que ya habrá apreciado en los títulos que le pasé.
El teatro musical es quizás el más sencillo de definir: como su nombre lo indica, es teatro musical, o sea, teatro con música. Listo. En cambio, la ópera es música y teatro. La opereta es como una ópera pero mas chiquita, parecido a lo que pasa con la historia y la historieta. Algunos dicen que lo que caracteriza a la opereta es una trama mas bien inverosímil y disparatada, exactamente lo mismo que otros dicen que caracteriza a los argumentos de ópera. En todos los casos, el argumento viene escrito en forma de libreto. O sea que el libreto es el libro (de ahí viene precisamente la palabra libreto, o viceversa) que trae las letras de lo que se canta y a veces también dice las cosas que pasan, como por ejemplo: “viene mengano y se va zutano, entra uno, salen dos”, y así.
Falta definir el musical, que es el género que combina música (de ahí su nombre) y teatro.Musical puede pronunciarse así, musical, o asá: “miúsical”, de acuerdo a la cena.
Todos estos géneros, eso sí, pueden tener ballet. O no. Eso ya depende de cada obra.
La historia de la música (que viene a ser como la historia normal, la de Atila, Colón, el Papa, San Martín o la escarapela, pero con Beethoven, Chopin y Verdi, entre otros) muestra casos de obras que empezaron siendo una cosa y terminaron siendo otra. Por ejemplo, “Porgy and Bess”, de Gershwin, empezó siendo una comedia musical y después se transformó en una ópera (ver Ejercicios prácticos). Y al revés: la ópera “Aída” de Giuseppe Verdi se ha transformado en el musical “Aída”, de Elton John.
Ha sucedido que óperas, operetas y comedias musicales unánimemente consideradas bodrios espantosos por público, músicos y críticos en el momento de su estreno, con el tiempo pasaron a ser consideradas obras maestras y clásicos perennes, a pesar de seguir siendo bodrios espantosos. La lista es infinita. En otros casos, público, músicos y críticos han saludado con entusiasmo el surgimiento de obras que consideraron destinadas a perdurar muchísimo más tiempo que los pocos meses en que fueron definitiva y merecidamente olvidadas. Algunas excepciones contradicen estas reglas, que a su vez se contradicen entre sí. Ojo.

Ejercicios prácticos:

1 - ¿A que se debe que “Porgy and Bess” haya pasado de ser considerada originalmente una comedia musical en Broadway a ser actualmente una ópera que se representa en el Colón? Respuesta: a que originalmente se hacía con cantantes negros, y después también. Y a que antes eran aún más racistas que ahora, y viceversa.

2 - ¿Por qué algunas óperas que recibieron tan malas críticas en su estreno hoy son clásicos indiscutibles? Respuesta: porque cambiaron los críticos.

3 - ¿Por qué algunas óperas que recibieron tan buenas críticas en su estreno hoy son consideradas bodoques intrascendentes? Respuesta: porque cambiaron las óperas.

4 - ¿Por qué los operómanos se entusiasman tanto con óperas que para otros son aburridas y mediocres? Respuesta: y, es una pregunta jodida. Quizás la explicación más clara la brinde el aria “Chi lo sa….”, de la ópera “Homónima, mon amour”.

5 - ¿Por qué conviene toser en una ópera y no en una comedia musical? Respuesta: el prestigioso neumonólogo y segundo violinista estadounidense Dr. Al Veolo, autoridad en la materia y subordinado en el espíritu, dice: “I think that opera and classical music fans all over the world need to come to my office: I know they use to cough during the performances, and perhaps they have a lung and/or a brain disease. A lung one because of the cough, and the brain one because of the opera”. (Trad: “Le agradezco la posibilidad de etc. etc. Toser es una antigua tradición operística, y no solo operística. Se estila toser también en conciertos sinfónicos y hasta de cámara, sobre todo en momentos que exigen silencio o gran concentración para disfrutar y apreciar la música. Creo que es un mecanismo defensivo del público contra la música y los músicos, particularmente contra su pretensión de monopolizar la escucha”.).

6 - ¿Qué diferencia hay entre “El Murciélago” y “Batman”? Respuesta: Varias: una es una opereta de Strauss (Johann, el bueno, claro) y la otra una historieta de Robert Kane. Además, la serie o cualquier película de Batman es más divertida que cualquier puesta de El Murciélago, donde, por ejemplo, nunca hay trompazos ni patadas con cartelitos que digan “Paf!” o “Kapow!”. Y de la música, ni hablar. Datos útiles: Batman es Bruno Díaz. Strauss, no.

7 – Moralmente hablando, ¿no es un mal ejemplo “La viuda alegre”? ¿No debería llamarse “La señora alegre” o al menos “La viuda triste”? Respuesta: y no, déjese de joder, che. Con ese criterio, “La Boheme” deberia llamarse “La rutina”, “La oficina” o “El trabajo”, para no dar malos ejemplos a la juventud. O “El cazador furtivo” cambiar a “El cazador autorizado”, “El holandés errante” a “El holandés estable”, “Cossi fan tutte”(trad: Casi un fanático del tute) a “Consuelo de tontos”, y la cosa no tendría ninguna gracia.

8 - ¿Es cierto que cada género está definido por el lugar donde se hace? Respuesta: sí y no, depende. Por ejemplo, en los teatros de ópera, en general se hacen óperas. En los teatros de comedia musical de Broadway, se hacen comedias musicales. El problema surge cuando una obra pasa de un lugar a otro, y cualquiera se confunde. ¡Si hasta yo mismo, que no soy cualquiera, me confundo! ¡Ja, ja!

9 - ¿Es cierto que cualquier ópera, por mala que sea, es mejor que cualquier comedia musical, por buena que sea? Respuesta: para algunos hemisferios cerebrales, como el lingüista Hotario Singoyetti, la ópera es el mejor arte del mundo. “Se me cae más baba de sólo pensarlo. Es lo más, no solo porque lo digo yo sino también por un simple razonamiento o sinlogismo alegórico: todo lo que no me gusta es una porquería, lo que más me gusta es lo más, la ópera es lo que más me gusta, ergo la ópera es lo más”. Mientras otros prefieren el dulce de leche, -ya sea en su forma tradicional o como helado con o sin nueces-, la esteta Tita Tato Nabo reconoce que “me aburren los burreros y las carreras de caballos, pero prefiero ir al hipódromo antes que ver una ópera, opereta, teatro musical, comedia musical o un musical montados por una jocketa más liviana que yo”. Finalmente, Duval Terego, el solitario exponente de la escuela estétrica egocentrista, -que divide a las artes en mayores y menores, sin considerar la calidad de los respectivos artistas-, propone que la ópera y la comedia musical sean clasificadas en esas categorías, rotando semanalmente.

¡VIOLENCIA EN EL BOXEO! SUSPENDERÍAN PELEAS

Las violentas escenas observadas durante las últimas peleas en el estadio Mahatma Gandhi de la Federación de Box podrían derivar en una suspensión de los combates que restan realizar en el grupo A positivo del Campeonato RH. La reiteración de episodios de pugilato tuvo su culminación el sábado por la noche cuando promediaba la velada boxística entre el defensor del titulo mundial, Jesús “Tramontina” Goldemberg, y la retadora Dora Santillana, apodada “Destripa” Dora por sus ablaciones de órganos en vivo y en directo, vale decir, en el cuerpo vivo de quienes reciben su directo.

En momentos en que la desafiante noqueaba al campeón, gracias (de nada) a una tremenda andanada de impecables puñetazos y cabezazos ilegales, los barrabravas que alentaban a la dama y el caballero se trenzaron en un intenso picadito de fútbol, instalando en las tribunas sendos arcos. Ante la mirada atónita y la impotencia del pacífico público restante, los líderes de las hinchadas se propinaron mutuamente una interminable serie de gambetas, pases, paredes y jugadas de pizarrón con pelota detenida y en libertad, mientras los policías asignados a la seguridad del estadio intercambiaban apuestas sobre el resultado del partido con los presidentes de los clubes de fans de ambos boxeadores.

Con la situación prácticamente fuera de control, el árbitro de la pelea, Aníbal Lector, intentó vanamente poner fin al partido entre las respectivas hinchadas aprovechando el fugaz momento en que empataban 3 a 3 y había un penal a favor del equipo de “Tramontina”. En respuesta a los llamados a la solidaridad de Lector, los integrantes de ambos equipos de fanáticos se unieron al grito: “Calláte, pelado, qué sabés de fubol vó, si ni tené pito de árbitro de fúbol, tené”. Estas expresiones no hicieron más que agravar las cosas, ya que el referí se sintió menoscabado en su genitalidad masculina, seguramente por la deficiente traducción de los cánticos que recibió, mediante mensajes de texto en su celular, de las autoridades de la Federación Internacional de Box, organizadora de la velada y una de las ocho entidades que, -junto a la Federación Mundial del Boxeo, la Asociación Mundial de Boxeo, la Asociación del Fútbol Argentino y otras-, emiten títulos mundiales del deporte de los puños en sus diversas categorías: gallo, pollito, pluma, birome, mediano, chico, pesado y gordo.

Estos enfrentamientos futbolísticos en las tribunas entre el público que asiste a las peleas obligaron en las últimas semanas a la suspensión de los combates entre Juan Domingo Balbín y Carlos Ruleman, Héctor Kirner y Edu Halde, Nicolás Kidman y Tom Cruz, Brad Pito y Jennifer López, y el año pasado, de Nazareno Vélez de la categoría C, y Florencia, de la B.

Entre las medidas que podrían adoptar las autoridades competentes u otras autoridades, figuran: prohibir el fútbol en los estadios de box; realizar las peleas sin la presencia del boxeador visitante; instrumentar el derecho de admisión a las mafias del boxeo mediante una oferta que no puedan rechazar; pinchar sus teléfonos a ver si les duele; instar al dueño de la pelota a que se la quite a los barrabravas; investigar los posibles vínculos familiares entre las hinchadas y sus familias; develar la trama política que hay detrás, delante y a los costados de los partidos políticos; seguir las conexiones eléctricas que van del tablero a las bombitas de luz a través de una oscura red de cables; averiguar si los dirigentes tienen apetencias de poder o apetito de joder; palpar las pelotas de los hinchas cuando ingresan a las tribunas para prevenir posteriores desbordes futbolísticos; llamar a la policía cuando pase algo, malo o bueno, y pedirle que se retire; ofrecer muestras gratuitas de ADN, y sobre todo, lograr que las veladas boxísticas dejen de ser veladas y se muestren realmente como son.

Por su parte, N. Aguila, el mediático vocero de la Asociación de Boxeadores Agremiados (ABA), apodado “N. Aguila ABA”, dejó trascender que los enfrentamientos futbolísticos en los encuentros de pugilato “son un tema muy delicado que hay que tomar con guantes. Aunque nos sentimos realmente muy golpeados, también sabemos que esta crisis no se resuelve de golpe: seguramente harán falta varios rounds de estudio y conversaciones con los directivos hasta darle un corte superciliar. Estamos en contra de los puñetazos en la mesa que tanto daño le hacen a nuestros compañeros metacarpianos. El gremio está hecho bolsa de tanto hacer bolsa. Y los boxeadores no somos los responsables: simplemente, vamos, peleamos, cobramos, y también nos pagan. Vivimos esta situación con la frente y la guardia bien alta. Cada uno de los compañeros está conciente hasta que deja de estarlo por culpa de otro compañero. A los boxeadores nos duele que nos señalen como peleadores, porque para salir de esta situación hace falta diálogo hasta que vuelvan a hablar los puños normalmente”.

En un reportaje difundido por la cadena Al-Popera, la veterana dirigente brasileña Josefa Abel Lansh, presidenta de la Federación Internacional de Box (FIFA) declaró que “la violencia le está haciendo mucho mal al boxeo. Es imposible seguir peleando mientras en las tribunas los barrabravas juegan al fútbol. Alguien les está dando pelota. Esto así no va más: que se vayan todos”. Según un analista de la citada señal televisiva árabe en inglés (vale decir, Arab), el periodista lacaniano Henry Kiss, estas declaraciones podrían interpretarse en muchos sentidos, aunque parezcan no tener ninguno. Por ejemplo, señaló, en las Naciones Unidas la expresión “que se vayan todos” está siendo analizada como una posible solución al amenazante problema del recalentamiento global, ya que sugiere el traslado de la humanidad a otro planeta más fresquito.

APARECE UNA NUEVA HIJA DE PERON

A pocas horas de que trascendieran los resultados de los estudios de ADN que refutan la presunta paternidad de Juan Domingo Perón en el caso de la señora Martha Holgado, surgió hoy otra persona que dice ser la única heredera del ex presidente argentino fallecido el 1º de julio de 1974. "Yo soy la única y legítima hija y heredera de papá. De papá Perón, digo", reveló en rueda de prensa el joven Alterio Vusca, de 23 años.
Ante la pregunta del periodismo acerca de los elementos que fundamentan su reclamo, Alterio apuntó, por ejemplo, a las afirmaciones del Dr. Hipólito Barreiro, médico personal del general argentino, publicadas en Clarín el 5 de noviembre de 2006. En ellas, Barreiro no solo afirma que Perón no era estéril sino que "sus gónadas masculinas funcionaban perfectamente". En efecto, Barreiro informó publicamente que en los años sesenta, durante el exilio de Perón en Madrid, "es cuando Isabelita dice haber quedado embarazada por segunda vez del General y andaba diciendo 'tengo a un peroncito en mi panza'. Luego lo perdió como al primer embarazo". En la tumultuosa conferencia de prensa de hoy, el joven Alterio -acompañado por su tío, Efraín Vusca, y su primita de 4 años, Eva Isabel Duarte de Corach-, declaró ser precisamente el "peroncito" que Isabel llevaba entonces en su panza. "Ya ven: no era un peroncito, era una peroncita. Yo soy la hija que perdió Isabel", reveló categórico el joven. Ante las preguntas de los periodistas, Alterio relató que Isabel lo perdió en un supermercado madrileño, cuando luego de pagar en la caja, lo dejó olvidado en el carrito de las compras. Al notar la pérdida, Isabel volvió a buscarla, según Vusca. Y no la encontró, lo que coincidiría, al menos en los resultados, con el testimonio del doctor Barreiro. "Mi tío Efraín pasaba por ahí y me rescató", completó su relato el joven Vusca. "Pero, ¿cómo va a ser la hija si usted es varón?", inquirió un cronista al joven Vusca. "No voy a entrar en polémicas estériles sobre alquien que no es estéril. Yo quiero que le hagan un estudio de ADN a mi papá, el general Perón, que lo analicen en un laboratorio peronista, y si coincide con las muestras que le tomaron a mi padre por el caso Holgado, eso quiere decir que él es mi papá y yo soy su única hija. Y si no me creen, me opero y listo".
En cuanto al hecho de que haber nacido nueve años después de que su presunto padre el general Perón falleció, Alterio declaró muy alterado: "Ese es un razonamiento gorila. Perón vive. Ya se han dicho muchas mentiras, como que Martha Holgado era mi hermana o que mi papá Juan Domingo era estéril. El solo hecho de que yo, su propia hija, esté diciendo públicamente que soy la hija de mi papá me parece que reduce la cuestión de su esterilidad al absurdo. Sus gónadas funcionaban perfectamente, y eran masculinas, como dijo su médico personal, el doctor Barreiro. Además, mi papá decía que su único heredero era el pueblo, y yo soy del pueblo".
La ronda de prensa se dió abruptamente por terminada cuando todos los movileros de radio y televisión preguntaron al unísono: "¿Usted está mintiendo, Vusca?".
En fuentes allegadas a Isabel Martínez de Perón, ex presidenta de Argentina, y cuyos vínculos con el General Perón incluyen haber sido su compañera de fórmula, su ex esposa y también su viuda, la versión de haber sido además la madre que perdió a su hija fue inmediatamente refutada. "Aquel día Isabel no fue a ningún supermercado en Madrid, ya que había hecho sus compras el día anterior. Por otra parte, si hubiese tenido un hijo del general, se habría dado cuenta. Y si era una hija, también", informó su allegado.
Al terminar la jornada, en las cercanías del despacho presidencial y en las oficinas del Ministerio de Salud Pública se dudaba en derivar a Alterio Vusca al Borda o al Moyano. Ante esta extraña situación, la oposición fijó su posición. Una partera recibida, integrante del equipo de asesores del radicalismo X, disparó: "así como el Presidente declaró que no sabe si en el 2007 el candidato kirchnerista será pinguino o pinguina, el gobierno no hace nada para averiguar a cuantos argentinos Perón tiene de hijos o hijas".