MERCEDES Y ALFONSINA

Había una vez un Teatro Colón que supo estar abierto a nuevas propuestas. Como el Festival Argerich, por ejemplo, una encantadora coartada anual de la gran Martha para reencontrarse con su país y sus amigos. Así fue que invitó a Mercedes Sosa a la edición 2003 de su Festival, para acompañarla en un recital junto a la Camerata Bariloche. Yo asumí la tarea de hacer los arreglos, en los inexistentes ratos libres que tenía como director general y artístico del Teatro. Una noche, la "Negra" nos invitó a su casa para redondear el menú del concierto. "Vamos a tener que hacer Alfonsina y el mar", deslizó entre una empanada y otra. Y ahí nomás borboteó una descripción, no apta para menores, de lo que significaba cantar un mismo tema todas las noches de los últimos 30 años. "Bueno, si no quiere, no la hagamos, Mercedes", sugerí comprensivo. Error: otra descarga verbal demolió la posibilidad de no incluirla, mientras Martha y yo nos mirábamos y volvíamos a concentrarnos en las empanadas. Que bien lo valían.
Pocos días después, llegó el dichoso momento de ensayar Alfonsina. La Negra bufó, protestó y esperó la introducción, resignada. Abrió la voz, y el primerísimo verso, "Por la blanda arena que lame el mar…", salió disparado como una lanza de emoción que nos clavó al aire. Y así fue dejando el alma en cada nota. Al terminar, suspiró emocionada y dijo: "-Ay, qué lindo es… "
Fin del ensayo.
Moraleja: la "Negra" no ensaya. Canta con todo, como si fuera la primera y la última vez. Siempre.

Gabriel SenaneS

Diario La Gaceta de Tucumán, 5 de octubre de 2009

ESCANDALOSA ORGÍA EN SÓTANO ACADEMICO

(UPITE - 7/12/2008) Un escándalo de proporciones escandalosas estalló ayer al conocerse que hace dos semanas se realizó una orgía en el subsuelo de la Academia de Lucha contra el Sexo, como celebración anticipada del primer aniversario de la marca Qurrito de juguetes sexuales, aniversario que se cumplirá dentro de once meses y medio. Filtraciones en las paredes de la venereable institución permitieron saber a la prensa que en la descontrolada fiesta actuó la banda de Pito Tato Nabo, sobreviviente de la mítica asociación ilícita Sobremonte y autora de “Sobresueldo amarillo”, “A robar, a robar mi guita”, “Para el Secre lo que es del Secre”, “Huyo porque nos pescaron” y “Renuncio desde Miami”, entre otros temas exitosos. Como es sabido, la banda de Pito Tato Nabo no tiene nada que ver con la música ni compone temas de éxito, sino que procurra ser exitosa en estos temas.

Consultado el presidente de la Academia, el multifacético profesor, docente, maestro, educador y pedagogo Hotario Singoyetti, balbuceó somnoliento: “a esa hora yo estaba durmiendo”, sin que quedara claro dónde. Tras despertarlo, los agudos movileros del portal de noticias Qual piuma al vento (si hay vento), exigieron explicaciones acerca del simultáneo descubrimiento de una fábrica de consoladores, preservativos flúo, lubricantes y otros accesorios de uso íntimo en el sótano del edificio de la Academia, a lo que Singoyetti tras una larga reflexión respondió sonriente y con voz segura: “Yo no sabía nada”, aludiendo quizás a su largo desempeño en distintas áreas del desconocimiento científico y artístico, desempeño cuyos resultados y falta de ellos respaldan su irrefutable declaración.

Investigadores contratados por el Gobierno de la Ciudad Autista (investigadores privados, claro; y privados de todo talento para la investigación) han informado que “aún no sabemos si Singoyetti se ha desempeñado o en realidad despeñado en los erráticos abismos de las artes y las ciencias, antes de que las artes y las ciencias lo despeñen a él por los erráticos abismos de su desempeño. Lo que pueden dos letras más o menos, ¿no?”.

Para colmo, el histórico edificio de la Academia contra el Sexo que el profesor, docente, maestro, educador y pedagogo Singoyetti preside está actualmente cerrado por obras de cerramiento a cargo de una consultora que consulta a un equipo de especialistas que cierta vez equipó a un grupo de dentistas y taquígrafos especializados en deconstrucción de edificios históricos con o sin historia: “lo mismo da”, dice el slogan de la consultora consultada. Por cuestiones de seguridad, Singoyetti postergó la celebración en el edificio de la Academia de cualquier tipo de aniversario, con la única y expresa excepción de las orgías, “siempre y cuando yo ni me entere”.

Al decir de un ex egresado y actual alumno del Colegio Aéreo que Singoyetti regenteó en otra vida, “el pedagodo es realmente un hombre muy multifacético: tiene tantas caras que ya nadie se da cuenta de cual es la verdadera”.

Además de presidente de la Academia de Lucha contra el Sexo, el pedagogo ha sido designado Director General y Coronel de la COmisión de Lucha contra el Orgasmo Normal (CO.L.O.N) debido a su trayectoria como prestigiosísimo coleccionista de discos de pastas para empanadas de todas las marcas y épocas, y de servilletas de papel y tela bordada en que limpiaron su trompita artistas de la talla de Bignonem, Liando, Di la Ruá, de la V y otros grandes. Considerado “todo materia gris” por sus amigos, sus enemigos lo señalan en cambio como “gris en toda materia”. Por su parte, hay quienes le dicen “gordito simpaticón”, sin quede claro si lo dicen con simpatía o con gordura.

Destacado acopiador también de grabaciones de canarios y otros pajaritos, Singoyetti ha sido invitado por guardianes de plaza de todo el mundo a espantar sus respectivas cotorras. Ha contribuido al Proceso de Castración Nacional, tarea solidaria y de beneficencia de la que ha evitado alardear en público. Con la modestia intelectual que lo caracteriza, apenas se ha permitido jactarse de que “como colaboracionista civil de alguna que otra dictadura militar, me dediqué a defender la entonces inexistente democracia”. En un reciente reportaje confesó que “a pesar de que considero al séptimo arte el arte más artístico del mundo, en los últimos años dejé de concurrir al cine, porque las películas que se proyectaban no me gustaban y preferí no ver ninguna”. Con gran expectativa se aguarda que Singoyetti revele su método para saber que no le gustan las películas que no ve. Escritor prolífico y prolíjito, Singoyetti es también el autor de “Como distinguir un físico de un físico culturista mediante un simple examen físico”, “Fiambres y chizitos en la época de la Orgasmización Nacional”, “Rejunte de fechas en el período 1823-1654” y los tres volúmenes de su legendaria obra “Tres volúmenes de Historia y seis de agua”. Gourmet de amplia gama, Singoyetti desayuna, almuerza, merienda y cena canelones a la Rossini, -entre otros canelones-, desde los tiempos en que creó el Centro de Experimentación en Teorías Conservadoras, acuario estético donde los peces artísticos nadan en formol.

Enterado de la escandalosa orgía, el doctor Juan Pérez, subteniente de Violencia Protocolar de la Administración Púbica Angelical (APA), reaccionó inmediatamente y tras dar una conferencia de prensa a un auditorio de periodistas, declaró sin ocultar su indignación:

-¡Apa!

Su breve discurso fue interpretado en medios opositores como una expresión de despecho y traducido como la abreviatura de “a papito no lo invitaron”. En cambio, medios oficialistas deslizaron “off the record” que se trató de un fuerte cuestionamiento cuyo destinatario se negaron a revelar ya que “estamos en década electoral”.

El doctor Pérez, quien curiosamente en su momento ofreció a Singoyetti los cargos que el pedagogo actualmente ostenta y por los cuales lo acusa, agregó delante y detrás del periodismo que ”se trata de un asunto de tal importancia que me pareció oportuno que yo intervenga. Lo hago a título personal pero también en nombre mío y de todo lo que yo represento como militante consecuente de los más diversos partidos, ideologías, alianzas, facciones y fracciones de izquierda, centro y derecha, y promotor, como mi correligionario Singoyetti, de Pito Tato Nabo y sus temas de éxito. Yo me debo a mi causa, y también a mis efectos, sobre todo si son mis efectos personales. Por eso, me comprometo a aprovechar esta y cualquier otra circunstancia para hacer de cuenta que estoy haciendo algo, y de paso, para que se olviden las cosas que hice”.

Para descomprimir la situación creada por la orgía, el cierre de la Academia y la cancelación de festejos de aniversarios en su edificio, al cierre de esta edición Singoyetti anunció el despido del proveedor de formol del CETC por él designado, la suspensión definitiva de todo conato de actividad académica y su reemplazo por una temporada de obras de teatro leído “a bocca chiusa”, sala vacía y telón cerrado.

Y aclaró, por las dudas y sin que nadie lo planteara:

-“No he venido a destruír la COmisión”.

-¿Y a que otras cosas no ha venido?, se inquietó un inquieto servidor público.

Lesiones de cultura coronel

II

La música sacra

Si para algunos la música es algo sagrado, imagínese lo que será para ellos la música sagrada: el doble de sagrado, o quizás sagrado al cuadrado, y eso que en esta materia, como en cualquier otra, nunca faltan cuadrados que de sagrados parecen no tener nada. Por lo pronto, suena raro que quien dice: “para mí la música es sagrada”, afirme en consecuencia: “para mí la música sagrada es sagrada”, porque la música sagrada es sagrada, obvio, aún para quienes no piensan que la música no sagrada es sagrada, o sea, para los que piensan que la música no es sagrada, pero la sagrada sí es sagrada, por definición. Como se ve, no es este un tema sencillo, pero en realidad tampoco sea quizá tan complicado. Cada cual tiene su opinión, y yo también tengo la suya.

De todos modos, meterse con lo sagrado es difícil. Es aquí que el lenguaje viene en nuestro auxilio, lo que explica precisamente su demora en llegar. Cada vez que alguien se queda con el auto, por ejemplo, y llama un mecánico, ese mecánico viene en su auxilio, vehículo éste que, -quizás también por definición- se toma en llegar el mismo tiempo que tardaría cualquier otro vehículo, pero al cuadrado. ¡La misma proporción que si fuera música sagrada para quienes la música es sagrada!

El lenguaje viene entonces en auxilio, pero a pesar de eso finalmente llega, y nos auxilia. ¿Cómo? Reemplacemos en las frases previas (y también lo haremos en las posteriores) la palabra “sagrado” por “sacro” cuando convenga (total, quiere decir lo mismo y en menos letras), y surgirá la luz, sin la cual, sabido es, nadie puede ver nada. Y mucho menos leer frases, por previas o posteriores que sean.

Veamos cómo quedan aquellos primeros conceptos: “si para algunos la música es algo sagrado, imagínese lo que será para ellos la música sacra”. De ahí en más, ya es lógico que para quienes la música no es algo sagrado, la música sacra sea sacra. ¿Por qué? Y, por definición. Definir por definición le da a cualquier tesis un toquecito de elegancia lógico-matemática que distrae y aleja el riesgo de alguna observación sensata. Que la música sacra sea sacra aún para quienes la música no es algo sagrado es como lo del color del caballo blanco de San Martín o de cualquier otro jinete que tenga un caballo blanco. Lo que importa es precisamente que el caballo sea blanco, no que lo monte un prócer (que dio su vida en aras de la patria) o un jockey (que da su vida en un haras, se llame La Patria o como se llame).

Aplicando esto a la música, lo que define a la música sacra no es que usted considera sagrada a la música o no, sino que la música sacra ha sido dedicada a lo sagrado, a Dios, sin ir más lejos (no hay que ir lejos, porque Dios está en todas partes), sin importar incluso si usted piensa que Dios existe o no. Exista Dios o no, la música sacra existe igual. Al punto tal que más de un ateo cree (que alguien sea ateo no quiere decir que no crea) que es una pena que Dios no exista: ¡tanta música que le han hecho y que se pierde de escuchar!

Vayamos por partes: que los ateos creen en algo lo demuestra por ejemplo la democracia. Seguramente no votan solamente los creyentes. También deben votar los ateos que, salvo cuando votan en blanco, se vuelven creyentes del candidato que eligen. O sea, cada tantos años los ateos creen en algún político. Claro, un político no es comparable con Dios, salvo para el propio político en cuestión. Lo cual tampoco plantea un problema: si se plebiscitara si ese político es Dios o no, sería una de las pocas maneras de asegurarse que pierda.

En cuanto a la música sacra, que -como los sacerdotes, las religiones y la mera idea de Dios- existe mas allá de que Dios exista o no, suele ser, como coinciden los críticos musicales de todas las épocas y calañas, muy buena o excelente, con cuatro o cinco estrellitas o loguitos de calificación mediática. Esto es así porque quien compone música sacra está ofreciendo explícita y directamente a Dios su música, y es lógico que se esmere.

De hecho, no cualquiera se anima a encarar una ofrenda de este tenor o soprano o instrumental. Bach se animó y muchas veces. Bueno, era Bach, y él lo sabía. Ahí están sus Pasiones, y podría decirse que en su caso la música sacra se convierte a su vez realmente en sagrada. No por nada el compositor Mauricio Kagel escribió “La Pasión según San Bach”. Es oportuno aclarar que la Pasión según San Juan, por ejemplo, no se refiere a una provincia argentina. Y que entonces a Palito Ortega, que prudentemente no intentó escribir música sacra como Bach, no le hubiese correspondido componer “La Pasión según Tucumán”. De paso, esto demuestra que no cualquiera escribe música sacra.

Si bien Dios no se ha manifestado en forma unívoca sobre sus preferencias musicales en general y sobre la música sacra en particular, la Iglesia, a través de muchos de sus Papas, si lo ha hecho. Sin embargo, se han dicho al respecto muchas inexactitudes y gansadas. No faltan por ejemplo quienes creen que Camilo VI ha sido un Papa cantante, o que el Sacro Coxis es un templo o una encíclica. Conviene aclararlo: hubo un Papa Camilo, el Papa Pablo V (cuyo papado abarcó del 1605 al 1621), al que llamaban en efecto Camilo Borghese. Pero nada que ver con Camilo Sesto, que se escribe así, con heces, y es español, como Serrat y el idioma español.

También es una suerte que el canto “gregoriano” deba su nombre al Papa Gregorio Magno, cuyo papado, como recordará, fue del 590 al 601. (¿Qué no recuerda? Yo no dije “como recuerda”, sino “como recordará”: ahora que le paso el dato, acuérdese, sino ¿para que son estas clases?). Decía que es una suerte que el canto “gregoriano” deba su nombre al Papa Gregorio porque si hubiese debido su nombre al Papa Sisino, se hubiese llamado canto “sisinoano” (feo), y al Papa Pío, “piano” (un lío). ¡Imagínese!: un coro dedicado al “piano”…

A propósito, que no haya Papas mujeres evita que se las llame Mamas (por caso, Mama Mafalda XV o Mama Rebeca III), que un grupo como The Mamas and The Papas tenga otro sentido, y que en lugar de papado se hablara también de papada, palabra que, si bien existe, alude a otra cosa. Mientras que “papado” es el reinado de un Papa, “papada” es algo que se cae de maduro (o de gordo), y es unisex.

El sacro coxis no es, en efecto, un templo ni una encíclica. Se trata del segmento final inferior de la columna vertebral. Mientras que hay quienes afirman que la columna vertebral del peronismo es su dirigencia sindical (Madonna, Batata, Culata, Luisito y Cacho, por ejemplo) y por lo tanto, su segmento inferior, para el resto de la humanidad el segmento sacrococcígeo esta ahí nomás del orificio de salida por antonomasia. “No es música, pero es sagrado”, escribió en Anales de Proctología un sabihondo de esas honduras. Por otra parte, no puede negarse que “sacrococcígeo” suena bien, serio, contundente. Tener un “quiste sacroccígeo” tiene un vuelo que su sinónimo “grano en el toór” no amerita baltar. Para colmo, en caso de molestas reinfecciones, los quistes sacrococcígeos tienen tratamiento quirúrgico con cicatrización por segunda, un tema que así explicado puede dar mucho lustre en una reunión social, a condición de que nadie sospeche de que se está hablando de sacar a cuchillo una excrecencia congénita ubicada al comenzar la raya y de tener que quedarse dorso arriba en el posoperatorio hasta que la herida cierre solita.

En caso de que ése sea su caso, no olvide acopiar antes de la operación una buena cantidad de discos con misas, oratorios, pasiones y otras expresiones de música sacra. Eso le permitirá pasarla mejor luego. Y de paso, no confundirse y poder insultar como corresponde a su dolencia sacra y no a la música ídem.

Lecciones de Cultura Coronel
I

Diferencia entre ópera, opereta, teatro musical,
comedia musical y musical

En esta primera clase, abortaremos un tema que es necesario tener bien clarito cuando uno (o una) o dos o más vamos a cenar por ahí con gente recontraculta que te hace sentir que sos una bestia aún antes de probar bocado y gritar: “que bueno está el matambre”, y te informen: “no es matambre, es centolla”, o cosas así.
Un asunto ideal para meter la pata -o lo que se tenga a mano, como la mano, o la pata- es la diferencia entre ópera, opereta, teatro musical, comedia musical y musical. Por lo pronto, conviene haber visto por lo menos una de cada una. O sea, ir a ver, -en lo posible en la misma semana para poder comparar enseguida-, una ópera, una opereta, un teatro musical, una comedia musical y un musical. Como es difícil que justo todos estos tipos de obras estén en cartel en la misma semana en la misma ciudad, conviene vivir o visitar una ciudad que sí lo permita. Porque si uno vive por ejemplo en Olavarría o Claromecó, por ahí la cartelera de espectáculos local no da. Al menos para estos fines, es mucho mejor vivir o estar en Viena, París, Nueva York, Londres y hasta Buenos Aires. Y si no, se puede conseguir algo en el video club. Vaya y pregunte.
A modo de ejemplo y guía, aquí van unos cuantos títulos para ir escuchando y viendo, dos cosas que en estos géneros se hacen a la vez: “Vanesa”, “Lulú”, “Julieta”, “Marina”, “Martha”, “Maruxa”, “Norma”, “Susannah”, “Carmen”, “Genoveva”, “Aída”, “Penélope”... Si esta nómina le parece demasiado barrial o parecida a la lista de compañeritas de su hijo en la escuela primaria, tengo otra más cosmopolita y variada: “Rusalka”, “Katia Kavanova”, “Florodora”, “Kukuschka”, “Kovanchina”, “Chitty-Chitty-Bang- Bang” y “Tarzán”. Sí, Tarzán, ¿qué pasa? Mal no viene, como remate de una lista que empieza medio difícil de retener, ¿no?
Prefiere algo más fácil. Hoquei. A ver: “Lohengrin”, (la de Wagner), “Lohengrin” (la de Sciarrino), “El cisne de Lohengrin” (de Chapi)…, o bien: “La bella Helena”, “Mi bella dama”, “La bella y la bestia”…Y sí, no rinden, parece que conoce un solo título.
Dejéme pensar otra. Yastá. La lista que sigue le dará además un cierto halo de viajero o al menos, de poseedor y lector de mapas, guías de turismo o manuales de geografía:
“El Turco en Italia”, “La italiana en Argel”, “Ifigenia en Aulide”, “Ariadna en Naxos”, “Nixon en China” y “Muerte en Venecia” (ojo, Muerte aquí no es un personaje, es la mismísima muerte de siempre, un bajón…).
Un detalle: a “El cisne de Lohengrin”, como a muchos otros títulos, le dicen zarzuela. Pero a la zarzuela y la ópera rock las dejamos para otra clase, porque son en sí mismo algo muy complicado de definir y diferenciar del resto, y además, para qué, si mucho no se usan en cenas con centolla. Es raro que en una cena de esas donde te puedan tomar por gruto se hable de zarzuela (o de matambre). Cada cosa en su lugar y un lugar para que cada cosa tenga un lugar y en ese lugar no haya otras cosas, en lo posible.
Luego de haber escuchado todas estas obras, me preguntarán que es cada una, si una ópera, una opereta, un teatro musical, una comedia musical o un musical ¿no? Bueno, precisamente para eso es esta clase. La cosa es fácil. Sólo se trata de ver los elementos que se integran y participan en cada uno de estos géneros y que ya habrá apreciado en los títulos que le pasé.
El teatro musical es quizás el más sencillo de definir: como su nombre lo indica, es teatro musical, o sea, teatro con música. Listo. En cambio, la ópera es música y teatro. La opereta es como una ópera pero mas chiquita, parecido a lo que pasa con la historia y la historieta. Algunos dicen que lo que caracteriza a la opereta es una trama mas bien inverosímil y disparatada, exactamente lo mismo que otros dicen que caracteriza a los argumentos de ópera. En todos los casos, el argumento viene escrito en forma de libreto. O sea que el libreto es el libro (de ahí viene precisamente la palabra libreto, o viceversa) que trae las letras de lo que se canta y a veces también dice las cosas que pasan, como por ejemplo: “viene mengano y se va zutano, entra uno, salen dos”, y así.
Falta definir el musical, que es el género que combina música (de ahí su nombre) y teatro.Musical puede pronunciarse así, musical, o asá: “miúsical”, de acuerdo a la cena.
Todos estos géneros, eso sí, pueden tener ballet. O no. Eso ya depende de cada obra.
La historia de la música (que viene a ser como la historia normal, la de Atila, Colón, el Papa, San Martín o la escarapela, pero con Beethoven, Chopin y Verdi, entre otros) muestra casos de obras que empezaron siendo una cosa y terminaron siendo otra. Por ejemplo, “Porgy and Bess”, de Gershwin, empezó siendo una comedia musical y después se transformó en una ópera (ver Ejercicios prácticos). Y al revés: la ópera “Aída” de Giuseppe Verdi se ha transformado en el musical “Aída”, de Elton John.
Ha sucedido que óperas, operetas y comedias musicales unánimemente consideradas bodrios espantosos por público, músicos y críticos en el momento de su estreno, con el tiempo pasaron a ser consideradas obras maestras y clásicos perennes, a pesar de seguir siendo bodrios espantosos. La lista es infinita. En otros casos, público, músicos y críticos han saludado con entusiasmo el surgimiento de obras que consideraron destinadas a perdurar muchísimo más tiempo que los pocos meses en que fueron definitiva y merecidamente olvidadas. Algunas excepciones contradicen estas reglas, que a su vez se contradicen entre sí. Ojo.

Ejercicios prácticos:

1 - ¿A que se debe que “Porgy and Bess” haya pasado de ser considerada originalmente una comedia musical en Broadway a ser actualmente una ópera que se representa en el Colón? Respuesta: a que originalmente se hacía con cantantes negros, y después también. Y a que antes eran aún más racistas que ahora, y viceversa.

2 - ¿Por qué algunas óperas que recibieron tan malas críticas en su estreno hoy son clásicos indiscutibles? Respuesta: porque cambiaron los críticos.

3 - ¿Por qué algunas óperas que recibieron tan buenas críticas en su estreno hoy son consideradas bodoques intrascendentes? Respuesta: porque cambiaron las óperas.

4 - ¿Por qué los operómanos se entusiasman tanto con óperas que para otros son aburridas y mediocres? Respuesta: y, es una pregunta jodida. Quizás la explicación más clara la brinde el aria “Chi lo sa….”, de la ópera “Homónima, mon amour”.

5 - ¿Por qué conviene toser en una ópera y no en una comedia musical? Respuesta: el prestigioso neumonólogo y segundo violinista estadounidense Dr. Al Veolo, autoridad en la materia y subordinado en el espíritu, dice: “I think that opera and classical music fans all over the world need to come to my office: I know they use to cough during the performances, and perhaps they have a lung and/or a brain disease. A lung one because of the cough, and the brain one because of the opera”. (Trad: “Le agradezco la posibilidad de etc. etc. Toser es una antigua tradición operística, y no solo operística. Se estila toser también en conciertos sinfónicos y hasta de cámara, sobre todo en momentos que exigen silencio o gran concentración para disfrutar y apreciar la música. Creo que es un mecanismo defensivo del público contra la música y los músicos, particularmente contra su pretensión de monopolizar la escucha”.).

6 - ¿Qué diferencia hay entre “El Murciélago” y “Batman”? Respuesta: Varias: una es una opereta de Strauss (Johann, el bueno, claro) y la otra una historieta de Robert Kane. Además, la serie o cualquier película de Batman es más divertida que cualquier puesta de El Murciélago, donde, por ejemplo, nunca hay trompazos ni patadas con cartelitos que digan “Paf!” o “Kapow!”. Y de la música, ni hablar. Datos útiles: Batman es Bruno Díaz. Strauss, no.

7 – Moralmente hablando, ¿no es un mal ejemplo “La viuda alegre”? ¿No debería llamarse “La señora alegre” o al menos “La viuda triste”? Respuesta: y no, déjese de joder, che. Con ese criterio, “La Boheme” deberia llamarse “La rutina”, “La oficina” o “El trabajo”, para no dar malos ejemplos a la juventud. O “El cazador furtivo” cambiar a “El cazador autorizado”, “El holandés errante” a “El holandés estable”, “Cossi fan tutte”(trad: Casi un fanático del tute) a “Consuelo de tontos”, y la cosa no tendría ninguna gracia.

8 - ¿Es cierto que cada género está definido por el lugar donde se hace? Respuesta: sí y no, depende. Por ejemplo, en los teatros de ópera, en general se hacen óperas. En los teatros de comedia musical de Broadway, se hacen comedias musicales. El problema surge cuando una obra pasa de un lugar a otro, y cualquiera se confunde. ¡Si hasta yo mismo, que no soy cualquiera, me confundo! ¡Ja, ja!

9 - ¿Es cierto que cualquier ópera, por mala que sea, es mejor que cualquier comedia musical, por buena que sea? Respuesta: para algunos hemisferios cerebrales, como el lingüista Hotario Singoyetti, la ópera es el mejor arte del mundo. “Se me cae más baba de sólo pensarlo. Es lo más, no solo porque lo digo yo sino también por un simple razonamiento o sinlogismo alegórico: todo lo que no me gusta es una porquería, lo que más me gusta es lo más, la ópera es lo que más me gusta, ergo la ópera es lo más”. Mientras otros prefieren el dulce de leche, -ya sea en su forma tradicional o como helado con o sin nueces-, la esteta Tita Tato Nabo reconoce que “me aburren los burreros y las carreras de caballos, pero prefiero ir al hipódromo antes que ver una ópera, opereta, teatro musical, comedia musical o un musical montados por una jocketa más liviana que yo”. Finalmente, Duval Terego, el solitario exponente de la escuela estétrica egocentrista, -que divide a las artes en mayores y menores, sin considerar la calidad de los respectivos artistas-, propone que la ópera y la comedia musical sean clasificadas en esas categorías, rotando semanalmente.