CÓMO SOLUCIONAR EL CONFLICTO CON URUGUAY

La tensa relación con Uruguay a raíz de la construcción en Fray Bentos, -justito enfrente de Gualeguaychú-, de una planta industrial de pasta de papel de la compañía finlandesa Botnia, -que podría contaminar el interpósito río Uruguay tal como lo hacen todas las industrias del Litoral argentino con el Uruguay, el Paraná, el Río de la Plata, el Riachuelo, el Amazonas y el Danubio-, podría desembocar en un conflicto que obligue a cancelar las vacaciones en ambos países y hasta la Copa Libertadores de América.

Al contrario de quienes insinúan que para resolver este dramático escenario hay que agudizar la imaginación, sería mucho mejor engrosarla para obtener soluciones al problema. Aquí van diez propuestas de inmediata y sencilla concreción que permitirán restablecer la armonía, evitar el contrapunto y revitalizar el ritmo entre los dos países.

1) Iniciar cuanto antes un fecundo y prolongado diálogo que involucre no sólo a los directivos de Botnia sino también a su personal jerárquico y demás trabajadores. De este modo, mientras estén todos dialogando, la empresa no podrá funcionar y no habrá riesgo de contaminación.

2) Terminarla con eso de países y pueblos “hermanos”, expresiones que no hacen sino incentivar celos, recelos y rencores, como sucede habitualmente entre hermanos. En lugar de hablar de hermandad argentino-uruguaya, probar con vínculos familiares de segundo o tercer grado, cuñadidad, primadad y si no, quitar la familiaridad del medio, introducir en la agenda diplomática el tema de la amistad, y a las cuentas claras como fórmula de conservarla.

3) Teniendo en cuenta que el acuerdo entre la empresa finlandesa Botnia y el Estado uruguayo reduce prácticamente el rol del Gobierno oriental al de un simple espectador, declarar directamente al espacio terrestre, fluvial y aéreo que ocupa la empresa, a Fray Bentos, Gualeguaychú y zona de influencia, territorio soberano de Finlandia. De esta manera, la contaminación ya no afectará a Uruguay ni la Argentina, sino al país europeo. Y Europa, como se sabe, queda bien lejos. Que se arreglen allá. De paso, así concluirían los cortes de rutas, que si ahora no tienen mucho sentido, menos lo tendrían con caminos que llevaran a Finlandia, que además tampoco se sabe muy bien donde queda. Por otra parte, si los cortes persistiesen, el país afectado sería Finlandia, y no Uruguay, que entonces no tendría nada que decir en la corte de La Haya, haya cortes o no haya.

4) En el caso de que quede algún cortador de rutas suelto o caliente, darle salida laboral a su vocación o temperatura consiguiéndole trabajo en la estación de peaje de un camino en una provincia lejana a su domicilio entrerriano: o se queda ahí, o extraña y vuelve a casa caminando. El caso de Evangelina Carrozo, la reina ecológica del Carnaval de Gualeguaychú, está resuelto. Por lo que se vió de un lado, debe tener buen conchabo del otro.

5) Contrariamente a lo sucedido esta vez, aplaudir la idea del gobierno uruguayo de poner custodia militar a sus futuras industrias contaminantes. Sólo que en lugar de trasladar militares a las plantas cuestionadas, se construyan las plantas cuestionadas dentro de cuarteles militares alejados de la frontera con Argentina y Finlandia.

6) Aprovechar y limar otras fuentes potenciales de conflicto. Por ejemplo, que Uruguay renuncie a proclamar uruguayo a Gardel, legalice un partido peronista y deje de sustituír importaciones argentinas con el dulce de leche de Conaprole, a cambio de que Argentina devuelva Punta del Este y Pepe Ignacio, se enseñe el idioma uruguayo en sus escuelas y los argentinos no pregunten más que es un chivito, la caña Ancap ni porque se llama así la Plaza Cagancha.

7) En materia de canje de prisioneros y agresiones mutuas, que Argentina entregue a Marilina Ross y Tarragó Rós por Jaime Roós, y que Natalia Oreiro y Eliana Calabró no canten más salvo en la ducha, o sea, que se vayan a bañar pero con cámaras que las controlen y copias de los videos para quienes las deseen.

8) Argentina dejará de tener “provincias” y Uruguay “departamentos”, que serán rebautizados en ambos casos como “conventillos”.

9) Uruguay nacionalizará la banca argentina, para que los argentinos ya no tengan que viajar a Montevideo o Colonia para hacer depósitos que evadan impuestos locales.

10) Se creará una Comisión Bilateral en la que los argentinos enseñarán a los uruguayos a preparar el mate como Dios (que por algo es argentino) manda, y los uruguayos le pasarán a los argentinos el secreto para que no se les tape la bombilla con esa yerba polvorienta que dejarían de usar apenas este nuevo organismo binacional empiece a funcionar con la eficiencia de los anteriores. O sea, jamás.