Saturday, January 06, 2007

MIS PREDICCIONES ARTROLÓGICAS PARA EL 2007

Por el Profesor Zé Nanes*

Los astros

Aunque en el primer semestre del 2007 los planetas seguirán dando vueltas más o menos como hasta ahora, lo mismo sucederá en la segunda mitad del año. Eso sí, puede ser un gran año para no pocos capricornianos y gente de otros signos, mientras que no faltarán quienes se lamenten, sean del signo que sean. Después de todo, un año es tiempo suficiente para tener algo de que quejarse y también para conseguirse algo para festejar. Depende la onda que le ponga cada uno.

Los signos de agua seguirán planteando muchas veces dificultades de detección, sobre todo en edificios de departamentos, mientras que los signos de fuego, como siempre, son y serán el humo, el calor y la luz de la llama. Los de tierra los sabe cualquiera, y no es cosa de que me ponga a decirlos acá, no me parece, después acusan a los astrólogos y oráculos de decir macanas y de andar gastando palabras, espacio y tiempo propio y ajeno en explicar cosas que ya son bien conocidas para todos, incluso desde chicos, e incluso antes de la primaria, porque hace ya tiempo que los jardines de infantes tienen maestras muy capacitadas que explican qué es la tierra y para qué sirve y las plantitas y todo eso y que no hay que andar comiendo tierra ni otras porquerías, porque hacen mal y también porque es feo.

Contra los vaticinios de algunos de mis colegas del milenio pasado, Saturno no se saldrá de órbita haciendo torta al Obelisco, la Capital Federal, la Argentina, la Tierra entera, Marte, Venus ni todos los planetas, satélites y antenas satelitales que encuentre a su paso, al menos durante las próximas vacaciones de invierno. Esto va por los que niegan que la astrología y la alineación o desalineación de los astros puedan incidir en nuestra vida cotidiana o en las clases de los chicos, que desde ya se suspenderán en caso de que choquen los planetas y la Tierra se vea involuntariamente envuelta en un acontecimiento así, sea con Saturno o con el planeta que sea.

Habrá que prestar atención a un inesperado eclipse de Sol o Luna, porque no sucede todos los años. Mirá si este año hay alguno, y te lo perdés: desde ya pronostico que en ese caso te vas a comer un garrón o una depre. Ahora bien, cuándo va a haber un eclipse, eso ya es más difícil de pronosticar. Habría que preguntarle a un astrónomo, que vienen a ser un astrólogo de los astros.

Amor

Año complicado para el amor, asunto complicado con independencia del año que se trate, así sea el año de la independencia. Teniendo en cuenta que para el horóscopo chino el 2007 es el año del Cerdo (a) Chancho, la cosa complica aún más, porque la combinación “amor chancho” tiene muy mala prensa, suena feo y lleva a preguntarse otra vez si existe la amistad entre el hombre y la mujer, si los hombres solo quieren eso y quien entiende a las mujeres. Por supuesto, ni hablar de amor a los chanchos o porquerías así.

Las sociedades que tienen más divorcios que casamientos pueden llegar a un punto tal que no queden más matrimonios y sea necesario casar gente a los únicos fines de abastecer la tendencia divorcista. Para contrarrestar este fenómeno, propongo reemplazar en esos países el casamiento por el divorcio, al menos por un buen tiempo. De este modo, quienes sean divorciados, para disolver su vínculo tendrán que casarse y volverán entonces los alegres matrimonios, formados ahora por los ex separados. Por supuesto, en la ceremonia de divorciamiento, quien la oficie dirá a los ex-contrayentes “los declaro ex-hombre y ex-mujer”. Y los disolventes, cuando no soporten más vivir divorciados, luego de probar al menos dos años de divergencia podrán optar por el casamiento y la convivencia.

Activistas de las Islas Vírgenes utilizarán sus días femeninos para protestar contra el dicho “no es bueno que el hombre esté solo”, proponiendo que la negativa se haga extensiva a la mujer. En respuesta, grupos feministas convertirán la antigua frase en la consigna “es bueno que el hombre esté solo, pero la mujer no”. Congregaciones machistas europeas organizarán unas expediciones navales tituladas “¿Islas Vírgenes? Andá… ¿dónde?” Ante el inminente estallido de una guerra entre los sexos, las Naciones Unidas iniciarán la campaña “K 1 es K 1”, la Sociedad Rural otra con el lema “El buey solo bien salame” y el gobierno de Bush intervendrá finalmente en el conflicto, lanzando una invasión masiva preventiva para reprimir y encarcelar a los enemigos de la libertad y la paz.

Sexo

Si hay encuentro direccional Sol-Mercurio con ascendente en la casa de Aries en tránsito a Urano y ciclo de Capricornio en conjunción Saturno-Júpiter durante el segundo decanato del cuarto mes, más regencia de Saturno exaltado en Júpiter con aspecto de Sagitario aceptado por Marte a 148° con residencia en Leo y vista al río, usted tendrá una relación sexual nocturna satisfactoria durante el transcurso del 2007. Así que tendrá que armarse de paciencia y de un buen telescopio. Ojalá que en ese singular momento astral esté acompañado de su pareja o al menos de alguien dispuesto/a a aprovecharlo.

Dinero y salud

Son dos cuestiones que están indisolublemente ligadas, como lo demuestra la falta de pago de la cuota de la obra social o la cobertura médica prepaga. Lo de prepaga está decididamente de más, porque siempre estuvo claro que si no pagás, no tenés cobertura médica. Y lo mismo vale para el cine prepago, los discos, libros, autos, verdulería, frutería, ferretería y otros servicios. El criterio prepago se aplica incluso para conseguir un espacio o parcela propia en ciertos cementerios. Claro, el pago se hace antes de morirse: después sería verdaderamente un pagadiós o pagasanto, suponiendo el Paraíso como destino del alma en cuestión. Pero si la cuota del estacionamiento del envase descartado no la sigue pagando alguien, podría suceder que se la reclamen al finado, que no tendrá nada para decir y nada para pagar, por lo que seguramente será puesto de patitas en la calle, más precisamente con las patitas adelante, tal como entró. Es curioso que para ir al Cielo haya que pasar antes por la tierra, costumbre que no se modificará durante el 2007 pero seguramente deberá ser revisada cuando ya no quede lugar donde caerse muerto.

Viajes

Tomatelá, si querés, y podés. No vuelvas salvo que te lo rueguen: el que se va sin que lo llamen, vuelve sin que lo echen. Y no te pierdas: ten en cuenta que siempre se va de aquí para allá y se vuelve de allá para acá.

Negocios, trabajo, fortuna

La suerte te sonríe, y mientras sonríe piensa: “ganarás el pan con el sudor de tu frente, axilas, espalda y restantes lugares de tu cuerpo que tengan glándulas sudoríparas: olvidáte del cerebro”. Moraleja: la suerte te sonríe porque trabaja para una fábrica de desodorantes.

Cuidado con la ruleta y el casino en general: pueden darte muchos disgustos si te aumentan los impuestos o no los pagás. Además, como dueño de estos establecimientos, recuerda el sabio proverbio: “de enero a enero, la plata es del banquero”, así que piensa como te arreglarás en los meses restantes. Para este año desaconsejo los juegos de azar, particularmente la ruleta rusa con Itaka, el tiro al blanco en grupo -sobre todo si sos sueco y te vas a practicarlo al Africa-, el golf subacuático, el aladeltismo nocturno, la equitación en canoa, el esquí asfáltico, el beisbolú, los saltos ornamentales en pelopincho, el basquet sobre hielo, el ping-pong en aguas abiertas, jugar al doctor y sobre todo ir al doctor. Con la salud no se juega, y con los juegos no se saluda.

Política nacional

El 2007 será un intenso año electoral, con no menos de una campaña por candidato. Contrariamente a los meneados anuncios de que el candidato oficialista será “un pingüino o una pinguina”, estoy seguro de que será un ser humano o humana, o alguien que se le parezca bastante. Los radicalismos K, L y R se disputarán el resto del abecedario, y así lograrán unificarse por orden alfabético. Mientras tanto, en Capital Federal, a pesar de su popularidad, el kirchnerismo irá dividido a las elecciones de Jefe de Gobierno: por un lado estarán quienes votarán a Daniel Filmus por ser el candidato del Presidente Kirchner, y por otro los que, por ser el candidato del Presidente Kirchner, votarán a Daniel Filmus. En la provincia de Buenos Aires se ve venir una andanada de chistes de mal gusto sobre la desdichada mutilación que sufrió accidentalmente como acuanauta el ahora candidato oficialista Daniel Scioli, así que paren la mano.

Las impugnaciones a la candidatura de Scioli por no acreditar tiempo de residencia suficiente en el distrito podrían dar lugar a otras opciones, como que vuelva a ser candidato de la Capital, Cristina de Santa Cruz o a presidente de Argentina o Chile (cosa de mujeres), Kirchner candidato a ex presidente o que compita en Capital (domicilio Balcarce 50), Buenos Aires (quinta de Olivos) o Santa Cruz (pinguino), el Perro Santillán en Corrientes (Corriente Clasista y Combativa), Filmus de Jujuy (Ley Federal de Educación), Zamora de Lomas y Macri de Punta o Ciudad del Este. Lilita Carrió denunciará que pagarle al peluquero de Jorge Telerman es una cataclísmica violación al contrato moral (que nadie firmó aún), una grosera malversación de fondos públicos o privados y una tomada de pelo a los que lo tienen. El ministro Tomada se dará por aludido argumentando que “una tomada de pelo no es lo mismo que el pelo de Tomada”, y Telerman dirá que no tiene un pelo de tonto, ni de ninguna otra condición.

Será una campaña llena de convicciones, ideas y propuestas programáticas que los candidatos ocultarán celosamente en su fuero íntimo antes que en el fuero penal.

En los distritos más difíciles para el oficialismo, la solución para evitar la derrota será optar por el candidato ganador. Por ejemplo, en Santa Fé, el candidato K será sin duda B: Binner o Bielsa, dependiendo apenas de quien gane.

La modalidad de elegir candidato después de las elecciones podría dar lugar a un nuevo sistema que incorpore elecciones post-electorales y otras modificaciones a los derechos y deberes cívicos. De acuerdo a esta reforma institucional, no solo el voto será obligatorio: todos los ciudadanos deberán presentarse como candidatos a la denominada “primera elección abierta”. Después de esta elección, los partidos podrán elegir sus candidatos para una segunda elección, de acuerdo a quien le haya ido mejor en la primera. De este modo ya no habrá mas dudas ni especulaciones electorales, ni tendrán sentido las encuestas preelectorales ni la mismísima segunda elección, porque sus resultados se deducirán de la primera. Cada ciudadano podrá tener su partido político propio, y hasta podrá haber por fin más partidos que ciudadanos, apenas se establezca una sola coalición entre algunos de los partidos unipersonales. Habrá un nivel de militancia, representatividad y participación ciudadana como nunca antes hubo porque nunca antes hubo.

Mi plataforma electoral personal incluirá la creación de la “conscripción o colimba civil”, por la cual todos los ciudadanos deberán pasar una semana al año al otro lado del mostrador, trabajando en la gestión pública en cualquier repartición del Estado, -que es del pueblo pero no parece-, para aprender en que estado está el Estado y a cuidar ese bien común.

Política mundial

El escenario político internacional seguirá mostrando conflictos cuyo telón de fondo está hecho precisamente de tela. Con tela quiero decir tela: mosca, biyuya, morlacos, guita, plata, dinero, bah. Sin ir más lejos, si vivís en Irak, está el ejemplo de Irak. Si vivís en Chechenia, sin ir más lejos tenés el ejemplo de Chechenia, y de Armenia, Armenia y así de seguido hasta la roncha de tu harmenia. La luchas religiosas enfrentarán en Aruba a turistas monoteístas vs. turistas monoateístas, y en Japón a monos con kimonos vs. anémonas anémicas. Pero esto ya es harina de otro hormiguero.

Por primera vez, Nina Peloso, una mujer y argentina, preside la Cámara de Representantes de la Provincia de Buenos A… (¿cómo en Washington? ¿No es Nina Peloso? ¿Y quien es Nancy Pelosi? Mirá, Nina Pelosi, Nancy Peloso, me caigo en la diferencia…) Ma sí, por primera vez dos mujeres que se llaman parecido harán algo por primera vez. Pero les advierto: que sea la primera vez. Si no, la próxima haré que empecemos directamente por la segunda vez.

El creciente consenso mundial hará que la Declaración Universal de los Derechos Humanos, vigente ya en el universo, se aplique próximamente en nuestro planeta.

Economía mundial:

Mi pronóstico es que la actividad económica global seguirá creciendo en 2007 mientras la mayor parte de la humanidad seguirá sin darse cuenta. A mediados de agosto podría haber manifestaciones espontáneas de alegría en las principales ciudades del mundo a medida que los ciudadanos se enteren de que el mercado y las leyes autorizan a cualquier ciudadano a ser dueño de un emporio industrial multinacional.

Bill Gates y Disney acordarán reemplazar a Mickey Mouse por el mouse Mickey.

Dado que unas doscientas personas disponen de los recursos económicos necesarios para suprimir el hambre, el analfabetismo, el desempleo, la mortalidad infantil, el déficit habitacional, la falta de agua corriente y de vacunas del resto de la humanidad, se iniciará una campaña de persuasión con el lema “¿Oia? ¿Que te parece si…?” entregándole a la custodia de cada hipermegasupermillonario un sobrecito para ser entregado a su custodiado con la propuesta de que regale a las Naciones Unidas toda esa plata que le sobra y con la que no sabe que hacer. Vamos, estoy seguro de que dirán que sí, que ni se les había ocurrido...

Ecología y salud mundiales

El recalentamiento global dividirá a la humanidad en dos bandos irreconciliables: los que viven en latitudes cálidas estarán en contra, y los que viven en zonas frías o fabriquen acondicionadores de aire, a favor. En noviembre habrá quienes propongan hacer una votación con resultado vinculeante, vale decir, que si ganan los que están en contra del recalentamiento global, la temperatura deberá bajar, para alivio de los científicos, y si ganan los que están a favor del recalentamiento global, la temperatura acatará la voluntad popular y seguirá subiendo como hasta ahora.

De todos modos, el aumento de la conciencia sobre los desastrosos cambios climáticos producidos por el hombre, la mujer, los gays, lesbianas, travestis y transexuales, -espero no haberme olvidarme de ningun@-, el aumento del buco de zono (el así llamado “ozobuco”), la acidificación de los océanos, la polución atmosférica y la matanza y extinción de especies permite esperar con optimismo el momento en que la Tierra se vuelva inhabitable y la Humanidad desaparezca en medio de catástrofes y sufrimientos atroces, ya que no será sorpresa para nadie, Habrá entonces una masiva y cabal comprensión del problema y un profundo conocimiento de como logró evitarse su solución. En cuanto al exterminio de los bosques, la tala mala para sacar plata daña al mapa. Avanzan la maldad, la transa, la barrabasada. Para acaparar la pasta matarán al jacarandá, pararán la zafra. ¡Canallas, largad las hachas! ¿Acatarán las palabras? Las barras bravas armadas darán carcajadas. La masa, callada. Basta, ¡a parar la mala tala ya!

La prohibición de fumar pondrá más loca a la gente que aún fuma y más molestos a los no fumadores molestos, que tendrán aún menos espacios para sentirse molestos por la presencia de los sí fumadores. Los fumadores pasivos enarbolarán la consigna “Los pasivos también somos activos” en violentas manifestaciones convocadas para desmentir su pasividad.

La Organización Mundial de la Salud negará oficialmente que el recalentamiento global incremente las enfermedades venéreas, pero no faltará quien diga: “lo contrario”. Se desatará entonces una dura polémica sobre si lo contrario es una ideología contra los arios, y por lo tanto racista. El brote contrario motivará a su vez a los contra-contrarianos a crear su propio partido.

Surgirá, con el auspicio de Famosos Anónimos, una organización no gubernamental que promoverá la sanción de una ley destinada a eliminar oxímorones o expresiones contradictorias como, por ejemplo, guerra santa, promover sanción, organización no gubernamental, ley destinada, trabajador estatal, cirugía estética, pronóstico del tiempo, identidad reservada, ciencia ficción, parapsicología, inconsciente colectivo, autosecuestro, psicosomático, academia del tango, políticamente correcto, Planes Trabajar, monarquía republicana, elecciones con partido único, terrorismo religioso, homicidio en grado de tentativa, suicidio fallido, muerte dudosa, el verbo decir y la palabra palabra.

UNICEF no nombrará Embajador de Buena ni Mala Voluntad a Michael Jackson, el Padre Grassi ni el Bambino Veira. En cambio, Red Solidaria lanzará una campaña orientada a enseñar a los niños pobres y hambrientos la diferencia entre tarta y torta, panqueque y canelón, bocadito y canapé, centolla y langosta, sidra y champagne para que, -al explotar mediáticamente cualquier acción solidaria y comestible, por pequeña que sea-, sepan comportarse en sociedad, no hagan lío y sonrían a pesar de todo, que los estamos filmando.

*Para consultas sin (hacerse) cargo sobre flores de Brahms, amarres, ataduras, enredaderas, trabajos, fiacas, envidias (aprenda a evitar la ajena, perfeccionar la propia y a cantar la falta envidio), amuletos, muletos, muletas, chuletas, videncias, bidets, etc.

Prof. Zé Nanes
http://pagina.de/senanes
http://www.myspace.com/gabrielsenanes

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1 Comments:

Blogger Germán A. Serain said...

Una bienvenida iniciativa, Gabriel, la de dar vía libre a tus palabras a través de este medio.

Me he permitido incluir tu dirección entre los favoritos de mi propio blog, para beneficio de mis eventuales visitantes.

Un saludo cordial.

9:24 AM  

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