SEGURIDAD Y ESTÉTICA

El jueves venía caminando en la zona del Abasto, por una calle que quizás era Aguero. Era de nochecita. Paso por un bar, y veo que un tipo sentado en una mesa al lado de la ventana, me mira. Alcancé a ver también que se paraba. Seguí caminando. Me dí vuelta y veo que viene caminando atrás mío. Cruzo para ver que pasa, y el tipo cruza atrás. No le importaba que me diera cuenta que me había empezado a seguir. Tendría unos cincuenta y tantos. Al pasar por la puerta de una casa vieja, salió una parejita que se sumó al tipo del bar. Doblé por Tucumán hacia Pueyrredón, y los tres atrás mío. Enfilé por Córdoba hacia Callao y al pasar la curvita, me metí en el IUNA, en lo que era el Conservatorio Nacional de Música, sin mirar atrás. Enfilé hacia un aula donde ví que había gente, y me senté. Una profesora -madura, alta, teñida, anteojos, obvio- repartió las hojas de lo que resultó ser un examen de Estética o Psicología o alguna combinación de ambas cosas. La segunda pregunta  planteaba: "¿Puede concebirse una estructura psicológica que concilie en un mismo sujeto la adhesión afectiva o la valoración estética positiva de Charly Parker y un mal imitador de Arjona? ¿Son gustos compatibles? Sí, no y porqué". No supe que poner. ¿A ustedes que les parece? (testimonio anónimo escuchado en el programa de miniturismo "Yendo del chino al shopping" de mi canal de cable INSUL-TV. La pregunta sigue en pie).

CONFIRMADO: PERÓN ERA PERONISTA

Finalmente, mis investigaciones han ratificado mi antigua sospecha de que Perón era, en su fuero íntimo, peronista. Sus declaraciones y pronunciamientos públicos no hacen otra cosa que confirmar su consecuente militancia de toda una vida al servicio del peronismo.
Lo cual no ha sorprendido, según parece, a ningún otro compañero de militancia. Pero a mí, en cierto sentido, sí. Veamos algunos ejemplos históricos.
El l7 de octubre de 1950 el general Perón entrega al pueblo reunido en la Plaza de Mayo “Las Veinte Verdades del Peronismo”, entre las que figura “Queremos una Argentina Socialmente Justa, Económicamente Libre y Políticamente Soberana”. Y también “Para un peronista no puede haber nada mejor que otro peronista”. A mí me sorprende que Perón haya dicho que “para un peronista no hay nada mejor que otro peronista”. Me sorprende que lo haya dicho… ¡Perón! Porque es como decir: “para alguien que piensa como yo, no hay nada mejor que otro que piensa como yo”. No pocas veces Perón dijo "nosotros, los peronistas”, incluyéndose él mismo entre los seguidores de sí mismo. Algo así como: “nosotros los que me seguimos” o “nosotros los que me siguen a mí y yo también….”  o "nosotros los yoístas".
También Perón solía referirse a los destinatarios de algunos de sus discursos como “compañeros peronistas”, y alguna vez aconsejó sabiamente “que seamos nosotros, los peronistas, los que sepamos dar el mejor ejemplo de cordura”.
 Sí, Perón era un ferviente peronista. Tanto que incluso llegó a dictar clases en la Escuela Superior Peronista. Sí, sí, ya sé, esa escuela nunca hubiese podido llamarse Escuela Inferior Peronista. Lo maravilloso es que Perón llegara a ser tan experto en peronismo que calificara como para acceder a dar cátedra en la Escuela Superior Peronista. Bueno, después de todo y desde cierta perspectiva jamás pudo haber ni habrá mejor profesor de peronismo que el propio Perón. Pero, ¿cómo es eso de que Alguien funde una Escuela Superior Alguienista, un Yo que enseña la doctrina llamada yomismo?
Perón también hablaba de la Lealtad Peronista, lo que significada en primer lugar que él era leal a sí mismo, y en segundo y ya que estaba, que invitaba a seguir su ejemplo a los demás compañeros peronistas para que también fueran leales como él, a él.
Perón también nos enseñó que “el Peronismo es el pueblo mismo politizado o en función pública, y sin el pueblo ya no es posible ningún tipo de solución”. O sea: para Perón el peronismo es el pueblo, y sin pueblo no hay solución. Ergo, sin peronismo no hay solución, según Perón.

En cambio, Perón nunca gritó la consigna “La vida por Perón”. Hubiese sonado extraño saber que estaba dispuesto a dar su propia vida por su vida propia. Muchos otros sí la gritaron. Y algunos la cumplieron.

Gabriel SenaneS

¡DIETA PARA CHANCHOS YA!

Responsabilizo a sus votantes por el triunfo por mayoría absoluta de Menem y De la Rúa como presidentes argentinos, de Macri en la Capital, de Bussi en Tucumán o de Piñera en Chile, entre otros. Y a sus respectivos televidentes por el rating de Tinelli, Gran Hermano, Fort, gatos y compañía. O sea, la culpa no es del chancho sino de quien le da de comer. Por eso, ¡dieta para chanchos ya!

ESTACIÓN MOEBIUS

-“Nos tomamos el subte y llegamos más rápido, seguro…”
Bajaron, compraron, corrieron y subieron al vagón de adelante..
La Estación Moebius, última de la línea A, los dejaba a tres cuadras.
-“Bingo”.
Hablaron boludeces todo el viaje. Novias, trabajo, ganas, la vida, el amor y la muerte. Y nada más.…
-“La próxima. Ojo que es la última. Bajan todos. Vamos ya a la puerta así bajamos primero…”
No fueron los únicos con esa idea. Al llegar a la puerta había ya bastante gente. Otros seguían sentados.
-“Que raro, ¿todos estos no bajan?”
Vieron que el túnel seguía y había luces allá lejos y adelante.
-“¿Oia? ¿Agregaron otra estación? ¿Vamoaver?”.
Todavía están viajando.

Gabriel SenaneS

POBRE GENTE

Viendo la hasta ahora única marcha de vecinos de General Villegas (ver), me dí cuenta que las cosas pueden no ser lo que parecen. Estos valientes militantes -de la que sería una pionera Marcha del Orgullo Rape- están quizás denunciando que la sospechosa damisela de 14 años redujo a esos tres pobres adultos para practicarles sexo oral sin que ellos pudieran escapar ni defenderse. Una abusadora más, bah, que se ensaña y engaña perversamente a todo inocente que se le ponga por delante.

¡CLETO ES UN CLETÓMANO!

Fue expulsado de su partido de por vida en 2007, por ser parte de un gobierno del que se convirtió en principal opositor, razón por la cual dos años después su partido lo reivindica.

Definiciones en el Diccionario Clético de la Inmoralidad Política:

Opositor = miembro de la oposición o el oficialismo. Ej: "Como miembro de este gobierno, soy su más leal y leal opositor".
De por vida = un par de años. Ej. "Me expulsaron de por vida por traicionar a la oposición. Confío entonces que en un par de años me reivindicarán por traicionar al oficialismo".
El que avisa no es traidor = tipo de traidor que avisa. Ej 1: "estimada compañera de viaje en subte, te saqué la cartera y estoy saltando del mismo". Ej. 2: "Soy oficialista pero opositor, aviso".

MERCEDES Y ALFONSINA

Había una vez un Teatro Colón que supo estar abierto a nuevas propuestas. Como el Festival Argerich, por ejemplo, una encantadora coartada anual de la gran Martha para reencontrarse con su país y sus amigos. Así fue que invitó a Mercedes Sosa a la edición 2003 de su Festival, para acompañarla en un recital junto a la Camerata Bariloche. Yo asumí la tarea de hacer los arreglos, en los inexistentes ratos libres que tenía como director general y artístico del Teatro. Una noche, la "Negra" nos invitó a su casa para redondear el menú del concierto. "Vamos a tener que hacer Alfonsina y el mar", deslizó entre una empanada y otra. Y ahí nomás borboteó una descripción, no apta para menores, de lo que significaba cantar un mismo tema todas las noches de los últimos 30 años. "Bueno, si no quiere, no la hagamos, Mercedes", sugerí comprensivo. Error: otra descarga verbal demolió la posibilidad de no incluirla, mientras Martha y yo nos mirábamos y volvíamos a concentrarnos en las empanadas. Que bien lo valían.
Pocos días después, llegó el dichoso momento de ensayar Alfonsina. La Negra bufó, protestó y esperó la introducción, resignada. Abrió la voz, y el primerísimo verso, "Por la blanda arena que lame el mar…", salió disparado como una lanza de emoción que nos clavó al aire. Y así fue dejando el alma en cada nota. Al terminar, suspiró emocionada y dijo: "-Ay, qué lindo es… "
Fin del ensayo.
Moraleja: la "Negra" no ensaya. Canta con todo, como si fuera la primera y la última vez. Siempre.

Gabriel SenaneS

Diario La Gaceta de Tucumán, 5 de octubre de 2009

INTERVENCIÓN EN LA XII JORNADA DE PASTORAL SOCIAL

“¿No deberíamos acordar entre todos que la deuda social, que no admite postergación, sea la prioridad fundamental de nuestro quehacer?” (ICN)
Si se responde que sí a esta pregunta, y se entiende también que, en un país con condiciones objetivas suficientes para evitar el padecimiento cotidiano de millones de compatriotas, este paisaje social clama a gritos su inmoralidad, la siguiente pregunta es ¿que estamos dispuestos a hacer, ofrecer, ceder y dar, de que nos desprendemos para dar solución inmediata a este padecimiento? Porque si aceptamos su prioridad, esto implica postergar y resignar otras cuestiones y apetencias.
La respuesta la tiene la política, ciencia, arte y acción a la que han volcado desde siempre su vocación y compromiso quienes se sintieron y sienten moralmente involucrados y heridos por la injusticia y la inequidad social. Por eso hoy y aquí la política es nuevamente interpelada: ante el inmoral, escandaloso paisaje de la pobreza, ¿cual debe ser la ética de la actividad política? ¿cuál es la ejemplaridad de un lider y un dirigente político? Y no estamos hablando de moralismo ni moralina, sino de la solución real y moral a un problema social real y moral. Pobreza, reitero, que acontece en un país que posee todo lo necesario para que no la haya, -incluyendo el dineral argentino depositado en el exterior y que sigue drenando-, pero con una estructura social que la ha permitido, tolerado y agravado.
Es esta deuda social inmoral la que interroga y señala hoy a la política. Me atrevo a decir que la medida de la rehabilitación ética de la política deberia ser precisamente su aporte a saldar cuanto antes la deuda social, logrando anteponer el bien común a los intereses particulares.
“No hay democracia estable ni profunda sin una economía sana y una justa distribución de los bienes, aunque entre todos debemos seguir trabajando a fin de hacerla realidad y que no quede sólo en una consigna o en un plano teórico o meramente emotivo” (ICN). Hacemos catarsis, nos vamos de acá, y a otra cosa. No, la cuestión es como se construyen y ejecutan políticas públicas de desarrollo integral, desarrollo al que tienen derecho todos los hombres y mujeres por el solo y simple hecho de serlo.
En esta tarea, el Estado, -que es, entre otras cosas, una suma de bienes comunes-, tiene un rol irremplazable, intransferible y estratégico que ninguna crítica a su funcionamiento puede pretender eclipsar o minimizar. La corrupción, en cuanto robo de bienes comunes, y el desapego a las normas y las leyes, aparecen en este marco como síntomas de una gravedad preocupante.

Suele plantearse una contraposición entre lo privado y lo público. Pero si hay un sector privado que hoy merece inmediata atención, es el sector privado de educación, privado de salud y trabajo y de la creación y disfrute de los bienes culturales. Y es tarea del sector público acudir a su solución, porque público remite al pueblo y a popular, conceptos que nada tienen que ver con lo vulgar o lo meramente masivo.
No hay justicia social ajena al bien común, y la búsqueda del bien común implica la justicia social. La deuda social, deuda con personas con nombres, apellidos, rostro, cuerpo y alma, -y no números-, se salda con justicia social. Por lo tanto, la economía se subordina a la tarea prioritaria de saldar esta deuda, la obtención de la justicia social y el beneficio comunitario, dando una vida plena y un desarrollo personal integral y armónico a cada ciudadano, con la política como mediación de los distintos intereses y conflictos sociales. Exactamente lo contrario de reducir el problema de nuestros compatriotas pobres a una partida presupuestaria asistencialista, paliativa y condescendiente.
La disyuntiva es si se acepta la política como salida laboral para bolsillos ambiciosos, como un deporte para poderosos, donde los pobres se usan para las elecciones, y después se tiran, -tal el llamado clientelismo-, o por el contrario, se la entiende como entrega generosa y austera a la causa y al servicio del bien común, o sea, la política y el poder como herramientas de un servicio concreto y cotidiano al bien común. Por un lado, “Billetera mata militante”, si se trata de la captura oportunista de cargos y espacios para usufructo personal o sectorial, -donde todo vale, incluso ser traidor si se avisa-, o si la patria necesita y convoca a militantes que sean sinónimo de idealismo, utopía, compromiso y construcción real, en la realidad tal cual resulta ser.
La inequidad plantea niveles irritantes de desigualdad, con una exacerbada concentración en lo económico, pero también en la creación, manejo y circulación de la información, que hace que la mera difusión, -unilateral-, reemplace a la comunicación y su intrínseca pluralidad de actores y protagonistas, emisores y receptores, dicentes y oyentes.
En estos momentos, asistimos a una banalización y devaluación mediática de la cuestión de la pobreza y la distribución de la riqueza, quizás para desgastarla, para ponerla bajo las luces del Centro y que se derrita, para que rote como otros temas en la calesita mediática, saturada con los problemas cosméticos de una estrellita o estrellada de la tele, y así pasemos a otro asunto y a otro y así, como un tema de moda, hasta que pase y se olvide y se anestesie este dolor urgente que cada argentino y argentina en su digna situación de pobre despierta.
Digna, como decía el Martin Fierro, “pues no es vergüenza ser pobre, y es vergüenza ser ladrón”.

(Intervención en la XII Jornada de Pastoral Social, en el panel "Un desafío para la dirigencia política: valores y riesgos", 19 de septiembre de 2009, San Cayetano)

INGRID BETANCOURT SE RECLUIRÁ PARA ESCRIBIR UN LIBRO

(UPITE, 21/12/08) La ex candidata a presidente de Colombia Ingrid Betancourt -que fue secuestrada y tomada como rehén por las Fuerzas Armadas Revolucionarias de Colombia (FARC) durante seis años hasta su liberación en julio de este año-, anunció ayer en México que escribirá un libro sobre su cautiverio. En una conferencia de prensa Betancourt dijo: “Voy a aislarme, no me van a volver a ver por un tiempo. Necesito aislarme para escribir, y tratar de hacer algo que es necesario, que es dar testimonio de lo que viví”, agregó la ex candidata. Para concretar su proyecto, Betancourt informó que se retirará de la vida pública y se recluirá un año.
Allegados a la célebre ex prisionera de las FARC dejaron trascender que Betancourt está analizando trasladarse a algún sitio desconocido de la selva colombiana para poder aislarse y concentrarse así en su proyecto literario. Las mismas fuentes deslizaron que incluso están bastante avanzados los contactos con la guerrilla que la secuestró en 2002 para que Betancourt pueda recluirse en los territorios que controlan las FARC durante la escritura de su libro.
Por su parte, voceros de las FARC revelaron que están dispuestos a retener a Betancourt “todo el tiempo que estimemos necesario hasta que concluya satisfactoriamente su trabajo. Con Ingrid nos conocemos desde hace años, es una persona cautivante, y ella sabe que siempre tiene un lugar asegurado entre nosotros: si vuelve, la recibiremos con los brazos armados abiertos”.

ESCANDALOSA ORGÍA EN SÓTANO ACADEMICO

(UPITE - 7/12/2008) Un escándalo de proporciones escandalosas estalló ayer al conocerse que hace dos semanas se realizó una orgía en el subsuelo de la Academia de Lucha contra el Sexo, como celebración anticipada del primer aniversario de la marca Qurrito de juguetes sexuales, aniversario que se cumplirá dentro de once meses y medio. Filtraciones en las paredes de la venereable institución permitieron saber a la prensa que en la descontrolada fiesta actuó la banda de Pito Tato Nabo, sobreviviente de la mítica asociación ilícita Sobremonte y autora de “Sobresueldo amarillo”, “A robar, a robar mi guita”, “Para el Secre lo que es del Secre”, “Huyo porque nos pescaron” y “Renuncio desde Miami”, entre otros temas exitosos. Como es sabido, la banda de Pito Tato Nabo no tiene nada que ver con la música ni compone temas de éxito, sino que procurra ser exitosa en estos temas.

Consultado el presidente de la Academia, el multifacético profesor, docente, maestro, educador y pedagogo Hotario Singoyetti, balbuceó somnoliento: “a esa hora yo estaba durmiendo”, sin que quedara claro dónde. Tras despertarlo, los agudos movileros del portal de noticias Qual piuma al vento (si hay vento), exigieron explicaciones acerca del simultáneo descubrimiento de una fábrica de consoladores, preservativos flúo, lubricantes y otros accesorios de uso íntimo en el sótano del edificio de la Academia, a lo que Singoyetti tras una larga reflexión respondió sonriente y con voz segura: “Yo no sabía nada”, aludiendo quizás a su largo desempeño en distintas áreas del desconocimiento científico y artístico, desempeño cuyos resultados y falta de ellos respaldan su irrefutable declaración.

Investigadores contratados por el Gobierno de la Ciudad Autista (investigadores privados, claro; y privados de todo talento para la investigación) han informado que “aún no sabemos si Singoyetti se ha desempeñado o en realidad despeñado en los erráticos abismos de las artes y las ciencias, antes de que las artes y las ciencias lo despeñen a él por los erráticos abismos de su desempeño. Lo que pueden dos letras más o menos, ¿no?”.

Para colmo, el histórico edificio de la Academia contra el Sexo que el profesor, docente, maestro, educador y pedagogo Singoyetti preside está actualmente cerrado por obras de cerramiento a cargo de una consultora que consulta a un equipo de especialistas que cierta vez equipó a un grupo de dentistas y taquígrafos especializados en deconstrucción de edificios históricos con o sin historia: “lo mismo da”, dice el slogan de la consultora consultada. Por cuestiones de seguridad, Singoyetti postergó la celebración en el edificio de la Academia de cualquier tipo de aniversario, con la única y expresa excepción de las orgías, “siempre y cuando yo ni me entere”.

Al decir de un ex egresado y actual alumno del Colegio Aéreo que Singoyetti regenteó en otra vida, “el pedagodo es realmente un hombre muy multifacético: tiene tantas caras que ya nadie se da cuenta de cual es la verdadera”.

Además de presidente de la Academia de Lucha contra el Sexo, el pedagogo ha sido designado Director General y Coronel de la COmisión de Lucha contra el Orgasmo Normal (CO.L.O.N) debido a su trayectoria como prestigiosísimo coleccionista de discos de pastas para empanadas de todas las marcas y épocas, y de servilletas de papel y tela bordada en que limpiaron su trompita artistas de la talla de Bignonem, Liando, Di la Ruá, de la V y otros grandes. Considerado “todo materia gris” por sus amigos, sus enemigos lo señalan en cambio como “gris en toda materia”. Por su parte, hay quienes le dicen “gordito simpaticón”, sin quede claro si lo dicen con simpatía o con gordura.

Destacado acopiador también de grabaciones de canarios y otros pajaritos, Singoyetti ha sido invitado por guardianes de plaza de todo el mundo a espantar sus respectivas cotorras. Ha contribuido al Proceso de Castración Nacional, tarea solidaria y de beneficencia de la que ha evitado alardear en público. Con la modestia intelectual que lo caracteriza, apenas se ha permitido jactarse de que “como colaboracionista civil de alguna que otra dictadura militar, me dediqué a defender la entonces inexistente democracia”. En un reciente reportaje confesó que “a pesar de que considero al séptimo arte el arte más artístico del mundo, en los últimos años dejé de concurrir al cine, porque las películas que se proyectaban no me gustaban y preferí no ver ninguna”. Con gran expectativa se aguarda que Singoyetti revele su método para saber que no le gustan las películas que no ve. Escritor prolífico y prolíjito, Singoyetti es también el autor de “Como distinguir un físico de un físico culturista mediante un simple examen físico”, “Fiambres y chizitos en la época de la Orgasmización Nacional”, “Rejunte de fechas en el período 1823-1654” y los tres volúmenes de su legendaria obra “Tres volúmenes de Historia y seis de agua”. Gourmet de amplia gama, Singoyetti desayuna, almuerza, merienda y cena canelones a la Rossini, -entre otros canelones-, desde los tiempos en que creó el Centro de Experimentación en Teorías Conservadoras, acuario estético donde los peces artísticos nadan en formol.

Enterado de la escandalosa orgía, el doctor Juan Pérez, subteniente de Violencia Protocolar de la Administración Púbica Angelical (APA), reaccionó inmediatamente y tras dar una conferencia de prensa a un auditorio de periodistas, declaró sin ocultar su indignación:

-¡Apa!

Su breve discurso fue interpretado en medios opositores como una expresión de despecho y traducido como la abreviatura de “a papito no lo invitaron”. En cambio, medios oficialistas deslizaron “off the record” que se trató de un fuerte cuestionamiento cuyo destinatario se negaron a revelar ya que “estamos en década electoral”.

El doctor Pérez, quien curiosamente en su momento ofreció a Singoyetti los cargos que el pedagogo actualmente ostenta y por los cuales lo acusa, agregó delante y detrás del periodismo que ”se trata de un asunto de tal importancia que me pareció oportuno que yo intervenga. Lo hago a título personal pero también en nombre mío y de todo lo que yo represento como militante consecuente de los más diversos partidos, ideologías, alianzas, facciones y fracciones de izquierda, centro y derecha, y promotor, como mi correligionario Singoyetti, de Pito Tato Nabo y sus temas de éxito. Yo me debo a mi causa, y también a mis efectos, sobre todo si son mis efectos personales. Por eso, me comprometo a aprovechar esta y cualquier otra circunstancia para hacer de cuenta que estoy haciendo algo, y de paso, para que se olviden las cosas que hice”.

Para descomprimir la situación creada por la orgía, el cierre de la Academia y la cancelación de festejos de aniversarios en su edificio, al cierre de esta edición Singoyetti anunció el despido del proveedor de formol del CETC por él designado, la suspensión definitiva de todo conato de actividad académica y su reemplazo por una temporada de obras de teatro leído “a bocca chiusa”, sala vacía y telón cerrado.

Y aclaró, por las dudas y sin que nadie lo planteara:

-“No he venido a destruír la COmisión”.

-¿Y a que otras cosas no ha venido?, se inquietó un inquieto servidor público.

LA SOLUCIÓN A LA CRISIS DEL CAMPO

Ante la actual crisis desatada por los reclamos del campo, el Se.Na.Nes (Sentro Nacional Nestún) tiene una propuesta superadora, un proyecto de país, una propuesta que nadie podrá rechazar:

1) en lugar de tender a la distribución de la riqueza, propongo la redistribución de la pobreza. Es necesario que quienes en este momento acaparan toda la pobreza para sí, tengan un gesto de grandeza y sean solidarios hacia los que no tienen nada de pobres. Vale decir, que respeten un poco a las minorías, condición esencial de la democracia. Y cedan parte de sus carencias básicas y elementales a quienes no poseen ninguna.

2) en lugar de tender a una mayor equidad y justicia sociales, propongo menor inequidad e injusticia sociales, en lo posible en las próximas 48 horas contando desde ahora, ¡ya!

3) fragmentar la república en grupos constituídos por quienes son todos iguales entre sí. -los seres humanos argentinos del campo serán denominados campesinos. Quedan abolidas las expresiones "peón", "capataz", "productor", "pequeño", "mediano", "grande", "oligarca", "terratenientes", etc y otras categorías que distorsionan la percepción de dicha igualdad. A los oligarcas cuya actividad no se limite al campo y se extienda a otros aspectos de la vida civil o militar, se los denominará poligarcas.

-los seres humanos argentinos de la ciudad serán denominados ciudadanos.

-los seres humanos argentinos del mar serán denominados marítimos.

-los seres humanos argentinos del río serán denominados riojanos.

-los seres humanos argentinos del aire serán denominados burbujos.

-los seres humanos argentinos de la montaña serán denominados montañudos.

-los seres humanos argentinos de los bosques serán denominados bosquejos.

De este modo, nuestra república y nuestra comunidad, finalmente organizada en grupos humanos de iguales, absolutamente homogéneos y sin diferencias entre sus miembros, habrá logrado superar esa clasificación demográfica demodée en ricos y pobres, niños, jóvenes y ancianos, mujeres y hombres, modestos y engrupidos, giles y avivados, chorros y honestos, obreros y empresarios, capital y trabajo, empleados públicos y privados, y otros calificativos que confunden a la opinión y consideración pública... y privada. O sea, privada de opinión y consideración.

Y colorín colorado, este cuento ha comenzado.

Gabriel SenaneS
DIFUNDIR CITANDO AUTOR Y LINK
www.myspace.com/gabrielsenanes
www.myspace.com/gabrielsenanesbis

Y sí. Yo soy. Senanes. Tengo un apellido no sólo simétrico, sino también capicúa y hasta palindrómico. Decir que se lee del derecho y del revés no tiene ninguna gracia, porque todos los apellidos y palabras se pueden leer del derecho y del revés. El asunto es que en mi caso da lo mismo cómo se lea. Me matan con la indiferencia, sea del derecho o al revés, o mejor dicho, al revés o la sever.

Todos suponen que siempre duermo a la sombra de un yatay, que vivo en la provincia de Neuquén, que viviré hasta los 111 años, que prefiero la música de Reger y la mía, más la mía que la de Reger, o más aún, el silencio, que también se oye igual si se lo pone al revés. Y diría que tienen razón, si lo que vale es la intención y lo que dice el corazón, así sea un papelón. Todo sea por la rima, clarón.

Hay quienes sostienen con malicia que desde mi mismísimo apellido está claro que todo lo que yo diga o haga tiene doble lectura. Mis defensores (muy pocos en verdad: mujer, hijos, gato y cuando es necesario, yo mismo) alegan en cambio que precisamanente no hay doble, sino siempre la misma lectura. Todo depende en todo caso de su sentido: derecha a izquierda, o lo que es lo mismo, izquierda a derecha, para escándalo de las ciencias políticas. En ese terreno, se me adjudica invariablemente una posición de centro, quizás pensando que desde ahí, al tener mi apellido la misma cantidad de letras para cada lado, puedo opinar más salomónicamente que el común de los mortales, tan asimétricos que sóis.

Pero confieso que suelo volcarme más bien a la izquierda. Que no se sabe bien donde queda, porque si uno mira cara a cara, queda del lado contrario a la propia. Y si se mira por la espalda, la posición preferida de los traidores, queda del mismo lado. La política, como se sabe, no es una ciencia exacta ni un terreno confiable. Que otros se ocupen de ella, así pueden perjudicarnos sin interferencias.

En cambio, eso de alinear cubiertos, servilletas, lapiceras, papeles, libros, colores y hasta olores hasta que estén paralelos entre sí, se lo dejo a esos pobres presos de los rituales obsesivos. Como yo. O como el que dijo que si te pegan en una mejilla, no te olvides de poner la otra. Sabias palabras al humilde servicio de la simetría sensorial.

En lo profesional, y sin contar la medicina, que equilibra simétricamente al resto, sigo también pautas palindrómicas. Soy músico y periodista. Vale decir, escribo notas. Notas musicales y notas periodísticas. Para compensar aún más la cuestión, he sido periodista del diario Clarín de Buenos Aires, y sabido es que el clarín es un instrumento musical.

Como buen simétrico, la aventura más original y a la vez repetida es deletrear mi apellido a conserjes, telefonistas y otros curiosos profesionales o amateurs.

—¿Me puede deletrear su apellido?

En general, suelo advertirle antes a quien me lo solicita que se trata de un apellido palindrómico. Lo cual, lejos de aclarar las cosas, predispone a la polémica. Y eso, en materia de comunicaciones telefónicas, significa colgar inmediatamente.

Si el trámite sobrevive a estas primeras frases, entonces viene el deletreo. Por ejemplo:

—Ese de Sócrates, e de Eurípides, ene de Nostradamus, a de axiología, ene de Nostradamus, e de Eurípides, (a esta altura el tipo o tipa se va dando cuenta de que era eso de palíndromo) y ese de Sócrates. ¿Vió que era palindrómico?

Lo que sigue es siempre silencio. No es que yo sea paranoico, pero estoy seguro que está pensando mal de mí. Y usted también.

En realidad, preferiría deletrear mi apellido de otra manera:

—Ese de Senanes, e de Enanes, ene de Nanes, a de Anes y salvo la a, todo de nuevo pero al revés.

Pero no crean que porque mi apellido sea simétrico, todo mi ser lo es. Por ejemplo, tengo un testículo más grande que el otro, según lo han demostrado pacientes investigaciones propias y ajenas. Mi hemisferio izquierdo está más a la izquierda que el derecho, si uno toma, por ejemplo, mi nariz como eje. O el ombligo, que para el caso funciona igual. O la línea nariz-ombligo, para ser aún más precisos. Pero si el eje de referencia es el mismísimo hemisferio izquierdo, queda una asimetría aún mayor: a la derecha, el hemisferio, derecho, y a la izquierda, ningún hemisferio. Esta observación suele dar argumentos a quienes sostienen que soy medio descerebrado. Como véis, todo depende del punto de vista de cada quien.

En una época, tentado por la simetría del apellido, llegué a firmar algunos trabajos musicales como Gabriel Senanes L'eirbag, lo que me obligó a agregar a mi biografía las ramas del árbol genealógico correspondientes a la familia L'eirbag, simétricas, claro está, a las de la familia Gabriel, con quien comparte simétricamente su inexistencia. Lo que se dice el drama inexistencial, origen de esa corriente de pensamiento llamada inexistencialismo, que nos ha dado figuras como Paul-Jean Tresar y al mítico filósofo argentino, radicado en Francia, que se preguntó:

—¿Senanes o se hace?

No es para tanto. Después de todo, lo que más ambiciono es vivir una larga y hermosa vida y morir en mi cama rodeada de seres queridos, la mitad de cada lado.

MIS PREDICCIONES ARTROLÓGICAS PARA EL 2007

Por el Profesor Zé Nanes*

Los astros

Aunque en el primer semestre del 2007 los planetas seguirán dando vueltas más o menos como hasta ahora, lo mismo sucederá en la segunda mitad del año. Eso sí, puede ser un gran año para no pocos capricornianos y gente de otros signos, mientras que no faltarán quienes se lamenten, sean del signo que sean. Después de todo, un año es tiempo suficiente para tener algo de que quejarse y también para conseguirse algo para festejar. Depende la onda que le ponga cada uno.

Los signos de agua seguirán planteando muchas veces dificultades de detección, sobre todo en edificios de departamentos, mientras que los signos de fuego, como siempre, son y serán el humo, el calor y la luz de la llama. Los de tierra los sabe cualquiera, y no es cosa de que me ponga a decirlos acá, no me parece, después acusan a los astrólogos y oráculos de decir macanas y de andar gastando palabras, espacio y tiempo propio y ajeno en explicar cosas que ya son bien conocidas para todos, incluso desde chicos, e incluso antes de la primaria, porque hace ya tiempo que los jardines de infantes tienen maestras muy capacitadas que explican qué es la tierra y para qué sirve y las plantitas y todo eso y que no hay que andar comiendo tierra ni otras porquerías, porque hacen mal y también porque es feo.

Contra los vaticinios de algunos de mis colegas del milenio pasado, Saturno no se saldrá de órbita haciendo torta al Obelisco, la Capital Federal, la Argentina, la Tierra entera, Marte, Venus ni todos los planetas, satélites y antenas satelitales que encuentre a su paso, al menos durante las próximas vacaciones de invierno. Esto va por los que niegan que la astrología y la alineación o desalineación de los astros puedan incidir en nuestra vida cotidiana o en las clases de los chicos, que desde ya se suspenderán en caso de que choquen los planetas y la Tierra se vea involuntariamente envuelta en un acontecimiento así, sea con Saturno o con el planeta que sea.

Habrá que prestar atención a un inesperado eclipse de Sol o Luna, porque no sucede todos los años. Mirá si este año hay alguno, y te lo perdés: desde ya pronostico que en ese caso te vas a comer un garrón o una depre. Ahora bien, cuándo va a haber un eclipse, eso ya es más difícil de pronosticar. Habría que preguntarle a un astrónomo, que vienen a ser un astrólogo de los astros.

Amor

Año complicado para el amor, asunto complicado con independencia del año que se trate, así sea el año de la independencia. Teniendo en cuenta que para el horóscopo chino el 2007 es el año del Cerdo (a) Chancho, la cosa complica aún más, porque la combinación “amor chancho” tiene muy mala prensa, suena feo y lleva a preguntarse otra vez si existe la amistad entre el hombre y la mujer, si los hombres solo quieren eso y quien entiende a las mujeres. Por supuesto, ni hablar de amor a los chanchos o porquerías así.

Las sociedades que tienen más divorcios que casamientos pueden llegar a un punto tal que no queden más matrimonios y sea necesario casar gente a los únicos fines de abastecer la tendencia divorcista. Para contrarrestar este fenómeno, propongo reemplazar en esos países el casamiento por el divorcio, al menos por un buen tiempo. De este modo, quienes sean divorciados, para disolver su vínculo tendrán que casarse y volverán entonces los alegres matrimonios, formados ahora por los ex separados. Por supuesto, en la ceremonia de divorciamiento, quien la oficie dirá a los ex-contrayentes “los declaro ex-hombre y ex-mujer”. Y los disolventes, cuando no soporten más vivir divorciados, luego de probar al menos dos años de divergencia podrán optar por el casamiento y la convivencia.

Activistas de las Islas Vírgenes utilizarán sus días femeninos para protestar contra el dicho “no es bueno que el hombre esté solo”, proponiendo que la negativa se haga extensiva a la mujer. En respuesta, grupos feministas convertirán la antigua frase en la consigna “es bueno que el hombre esté solo, pero la mujer no”. Congregaciones machistas europeas organizarán unas expediciones navales tituladas “¿Islas Vírgenes? Andá… ¿dónde?” Ante el inminente estallido de una guerra entre los sexos, las Naciones Unidas iniciarán la campaña “K 1 es K 1”, la Sociedad Rural otra con el lema “El buey solo bien salame” y el gobierno de Bush intervendrá finalmente en el conflicto, lanzando una invasión masiva preventiva para reprimir y encarcelar a los enemigos de la libertad y la paz.

Sexo

Si hay encuentro direccional Sol-Mercurio con ascendente en la casa de Aries en tránsito a Urano y ciclo de Capricornio en conjunción Saturno-Júpiter durante el segundo decanato del cuarto mes, más regencia de Saturno exaltado en Júpiter con aspecto de Sagitario aceptado por Marte a 148° con residencia en Leo y vista al río, usted tendrá una relación sexual nocturna satisfactoria durante el transcurso del 2007. Así que tendrá que armarse de paciencia y de un buen telescopio. Ojalá que en ese singular momento astral esté acompañado de su pareja o al menos de alguien dispuesto/a a aprovecharlo.

Dinero y salud

Son dos cuestiones que están indisolublemente ligadas, como lo demuestra la falta de pago de la cuota de la obra social o la cobertura médica prepaga. Lo de prepaga está decididamente de más, porque siempre estuvo claro que si no pagás, no tenés cobertura médica. Y lo mismo vale para el cine prepago, los discos, libros, autos, verdulería, frutería, ferretería y otros servicios. El criterio prepago se aplica incluso para conseguir un espacio o parcela propia en ciertos cementerios. Claro, el pago se hace antes de morirse: después sería verdaderamente un pagadiós o pagasanto, suponiendo el Paraíso como destino del alma en cuestión. Pero si la cuota del estacionamiento del envase descartado no la sigue pagando alguien, podría suceder que se la reclamen al finado, que no tendrá nada para decir y nada para pagar, por lo que seguramente será puesto de patitas en la calle, más precisamente con las patitas adelante, tal como entró. Es curioso que para ir al Cielo haya que pasar antes por la tierra, costumbre que no se modificará durante el 2007 pero seguramente deberá ser revisada cuando ya no quede lugar donde caerse muerto.

Viajes

Tomatelá, si querés, y podés. No vuelvas salvo que te lo rueguen: el que se va sin que lo llamen, vuelve sin que lo echen. Y no te pierdas: ten en cuenta que siempre se va de aquí para allá y se vuelve de allá para acá.

Negocios, trabajo, fortuna

La suerte te sonríe, y mientras sonríe piensa: “ganarás el pan con el sudor de tu frente, axilas, espalda y restantes lugares de tu cuerpo que tengan glándulas sudoríparas: olvidáte del cerebro”. Moraleja: la suerte te sonríe porque trabaja para una fábrica de desodorantes.

Cuidado con la ruleta y el casino en general: pueden darte muchos disgustos si te aumentan los impuestos o no los pagás. Además, como dueño de estos establecimientos, recuerda el sabio proverbio: “de enero a enero, la plata es del banquero”, así que piensa como te arreglarás en los meses restantes. Para este año desaconsejo los juegos de azar, particularmente la ruleta rusa con Itaka, el tiro al blanco en grupo -sobre todo si sos sueco y te vas a practicarlo al Africa-, el golf subacuático, el aladeltismo nocturno, la equitación en canoa, el esquí asfáltico, el beisbolú, los saltos ornamentales en pelopincho, el basquet sobre hielo, el ping-pong en aguas abiertas, jugar al doctor y sobre todo ir al doctor. Con la salud no se juega, y con los juegos no se saluda.

Política nacional

El 2007 será un intenso año electoral, con no menos de una campaña por candidato. Contrariamente a los meneados anuncios de que el candidato oficialista será “un pingüino o una pinguina”, estoy seguro de que será un ser humano o humana, o alguien que se le parezca bastante. Los radicalismos K, L y R se disputarán el resto del abecedario, y así lograrán unificarse por orden alfabético. Mientras tanto, en Capital Federal, a pesar de su popularidad, el kirchnerismo irá dividido a las elecciones de Jefe de Gobierno: por un lado estarán quienes votarán a Daniel Filmus por ser el candidato del Presidente Kirchner, y por otro los que, por ser el candidato del Presidente Kirchner, votarán a Daniel Filmus. En la provincia de Buenos Aires se ve venir una andanada de chistes de mal gusto sobre la desdichada mutilación que sufrió accidentalmente como acuanauta el ahora candidato oficialista Daniel Scioli, así que paren la mano.

Las impugnaciones a la candidatura de Scioli por no acreditar tiempo de residencia suficiente en el distrito podrían dar lugar a otras opciones, como que vuelva a ser candidato de la Capital, Cristina de Santa Cruz o a presidente de Argentina o Chile (cosa de mujeres), Kirchner candidato a ex presidente o que compita en Capital (domicilio Balcarce 50), Buenos Aires (quinta de Olivos) o Santa Cruz (pinguino), el Perro Santillán en Corrientes (Corriente Clasista y Combativa), Filmus de Jujuy (Ley Federal de Educación), Zamora de Lomas y Macri de Punta o Ciudad del Este. Lilita Carrió denunciará que pagarle al peluquero de Jorge Telerman es una cataclísmica violación al contrato moral (que nadie firmó aún), una grosera malversación de fondos públicos o privados y una tomada de pelo a los que lo tienen. El ministro Tomada se dará por aludido argumentando que “una tomada de pelo no es lo mismo que el pelo de Tomada”, y Telerman dirá que no tiene un pelo de tonto, ni de ninguna otra condición.

Será una campaña llena de convicciones, ideas y propuestas programáticas que los candidatos ocultarán celosamente en su fuero íntimo antes que en el fuero penal.

En los distritos más difíciles para el oficialismo, la solución para evitar la derrota será optar por el candidato ganador. Por ejemplo, en Santa Fé, el candidato K será sin duda B: Binner o Bielsa, dependiendo apenas de quien gane.

La modalidad de elegir candidato después de las elecciones podría dar lugar a un nuevo sistema que incorpore elecciones post-electorales y otras modificaciones a los derechos y deberes cívicos. De acuerdo a esta reforma institucional, no solo el voto será obligatorio: todos los ciudadanos deberán presentarse como candidatos a la denominada “primera elección abierta”. Después de esta elección, los partidos podrán elegir sus candidatos para una segunda elección, de acuerdo a quien le haya ido mejor en la primera. De este modo ya no habrá mas dudas ni especulaciones electorales, ni tendrán sentido las encuestas preelectorales ni la mismísima segunda elección, porque sus resultados se deducirán de la primera. Cada ciudadano podrá tener su partido político propio, y hasta podrá haber por fin más partidos que ciudadanos, apenas se establezca una sola coalición entre algunos de los partidos unipersonales. Habrá un nivel de militancia, representatividad y participación ciudadana como nunca antes hubo porque nunca antes hubo.

Mi plataforma electoral personal incluirá la creación de la “conscripción o colimba civil”, por la cual todos los ciudadanos deberán pasar una semana al año al otro lado del mostrador, trabajando en la gestión pública en cualquier repartición del Estado, -que es del pueblo pero no parece-, para aprender en que estado está el Estado y a cuidar ese bien común.

Política mundial

El escenario político internacional seguirá mostrando conflictos cuyo telón de fondo está hecho precisamente de tela. Con tela quiero decir tela: mosca, biyuya, morlacos, guita, plata, dinero, bah. Sin ir más lejos, si vivís en Irak, está el ejemplo de Irak. Si vivís en Chechenia, sin ir más lejos tenés el ejemplo de Chechenia, y de Armenia, Armenia y así de seguido hasta la roncha de tu harmenia. La luchas religiosas enfrentarán en Aruba a turistas monoteístas vs. turistas monoateístas, y en Japón a monos con kimonos vs. anémonas anémicas. Pero esto ya es harina de otro hormiguero.

Por primera vez, Nina Peloso, una mujer y argentina, preside la Cámara de Representantes de la Provincia de Buenos A… (¿cómo en Washington? ¿No es Nina Peloso? ¿Y quien es Nancy Pelosi? Mirá, Nina Pelosi, Nancy Peloso, me caigo en la diferencia…) Ma sí, por primera vez dos mujeres que se llaman parecido harán algo por primera vez. Pero les advierto: que sea la primera vez. Si no, la próxima haré que empecemos directamente por la segunda vez.

El creciente consenso mundial hará que la Declaración Universal de los Derechos Humanos, vigente ya en el universo, se aplique próximamente en nuestro planeta.

Economía mundial:

Mi pronóstico es que la actividad económica global seguirá creciendo en 2007 mientras la mayor parte de la humanidad seguirá sin darse cuenta. A mediados de agosto podría haber manifestaciones espontáneas de alegría en las principales ciudades del mundo a medida que los ciudadanos se enteren de que el mercado y las leyes autorizan a cualquier ciudadano a ser dueño de un emporio industrial multinacional.

Bill Gates y Disney acordarán reemplazar a Mickey Mouse por el mouse Mickey.

Dado que unas doscientas personas disponen de los recursos económicos necesarios para suprimir el hambre, el analfabetismo, el desempleo, la mortalidad infantil, el déficit habitacional, la falta de agua corriente y de vacunas del resto de la humanidad, se iniciará una campaña de persuasión con el lema “¿Oia? ¿Que te parece si…?” entregándole a la custodia de cada hipermegasupermillonario un sobrecito para ser entregado a su custodiado con la propuesta de que regale a las Naciones Unidas toda esa plata que le sobra y con la que no sabe que hacer. Vamos, estoy seguro de que dirán que sí, que ni se les había ocurrido...

Ecología y salud mundiales

El recalentamiento global dividirá a la humanidad en dos bandos irreconciliables: los que viven en latitudes cálidas estarán en contra, y los que viven en zonas frías o fabriquen acondicionadores de aire, a favor. En noviembre habrá quienes propongan hacer una votación con resultado vinculeante, vale decir, que si ganan los que están en contra del recalentamiento global, la temperatura deberá bajar, para alivio de los científicos, y si ganan los que están a favor del recalentamiento global, la temperatura acatará la voluntad popular y seguirá subiendo como hasta ahora.

De todos modos, el aumento de la conciencia sobre los desastrosos cambios climáticos producidos por el hombre, la mujer, los gays, lesbianas, travestis y transexuales, -espero no haberme olvidarme de ningun@-, el aumento del buco de zono (el así llamado “ozobuco”), la acidificación de los océanos, la polución atmosférica y la matanza y extinción de especies permite esperar con optimismo el momento en que la Tierra se vuelva inhabitable y la Humanidad desaparezca en medio de catástrofes y sufrimientos atroces, ya que no será sorpresa para nadie, Habrá entonces una masiva y cabal comprensión del problema y un profundo conocimiento de como logró evitarse su solución. En cuanto al exterminio de los bosques, la tala mala para sacar plata daña al mapa. Avanzan la maldad, la transa, la barrabasada. Para acaparar la pasta matarán al jacarandá, pararán la zafra. ¡Canallas, largad las hachas! ¿Acatarán las palabras? Las barras bravas armadas darán carcajadas. La masa, callada. Basta, ¡a parar la mala tala ya!

La prohibición de fumar pondrá más loca a la gente que aún fuma y más molestos a los no fumadores molestos, que tendrán aún menos espacios para sentirse molestos por la presencia de los sí fumadores. Los fumadores pasivos enarbolarán la consigna “Los pasivos también somos activos” en violentas manifestaciones convocadas para desmentir su pasividad.

La Organización Mundial de la Salud negará oficialmente que el recalentamiento global incremente las enfermedades venéreas, pero no faltará quien diga: “lo contrario”. Se desatará entonces una dura polémica sobre si lo contrario es una ideología contra los arios, y por lo tanto racista. El brote contrario motivará a su vez a los contra-contrarianos a crear su propio partido.

Surgirá, con el auspicio de Famosos Anónimos, una organización no gubernamental que promoverá la sanción de una ley destinada a eliminar oxímorones o expresiones contradictorias como, por ejemplo, guerra santa, promover sanción, organización no gubernamental, ley destinada, trabajador estatal, cirugía estética, pronóstico del tiempo, identidad reservada, ciencia ficción, parapsicología, inconsciente colectivo, autosecuestro, psicosomático, academia del tango, políticamente correcto, Planes Trabajar, monarquía republicana, elecciones con partido único, terrorismo religioso, homicidio en grado de tentativa, suicidio fallido, muerte dudosa, el verbo decir y la palabra palabra.

UNICEF no nombrará Embajador de Buena ni Mala Voluntad a Michael Jackson, el Padre Grassi ni el Bambino Veira. En cambio, Red Solidaria lanzará una campaña orientada a enseñar a los niños pobres y hambrientos la diferencia entre tarta y torta, panqueque y canelón, bocadito y canapé, centolla y langosta, sidra y champagne para que, -al explotar mediáticamente cualquier acción solidaria y comestible, por pequeña que sea-, sepan comportarse en sociedad, no hagan lío y sonrían a pesar de todo, que los estamos filmando.

*Para consultas sin (hacerse) cargo sobre flores de Brahms, amarres, ataduras, enredaderas, trabajos, fiacas, envidias (aprenda a evitar la ajena, perfeccionar la propia y a cantar la falta envidio), amuletos, muletos, muletas, chuletas, videncias, bidets, etc.

Prof. Zé Nanes
http://pagina.de/senanes
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CÓMO SOLUCIONAR EL CONFLICTO CON URUGUAY

La tensa relación con Uruguay a raíz de la construcción en Fray Bentos, -justito enfrente de Gualeguaychú-, de una planta industrial de pasta de papel de la compañía finlandesa Botnia, -que podría contaminar el interpósito río Uruguay tal como lo hacen todas las industrias del Litoral argentino con el Uruguay, el Paraná, el Río de la Plata, el Riachuelo, el Amazonas y el Danubio-, podría desembocar en un conflicto que obligue a cancelar las vacaciones en ambos países y hasta la Copa Libertadores de América.

Al contrario de quienes insinúan que para resolver este dramático escenario hay que agudizar la imaginación, sería mucho mejor engrosarla para obtener soluciones al problema. Aquí van diez propuestas de inmediata y sencilla concreción que permitirán restablecer la armonía, evitar el contrapunto y revitalizar el ritmo entre los dos países.

1) Iniciar cuanto antes un fecundo y prolongado diálogo que involucre no sólo a los directivos de Botnia sino también a su personal jerárquico y demás trabajadores. De este modo, mientras estén todos dialogando, la empresa no podrá funcionar y no habrá riesgo de contaminación.

2) Terminarla con eso de países y pueblos “hermanos”, expresiones que no hacen sino incentivar celos, recelos y rencores, como sucede habitualmente entre hermanos. En lugar de hablar de hermandad argentino-uruguaya, probar con vínculos familiares de segundo o tercer grado, cuñadidad, primadad y si no, quitar la familiaridad del medio, introducir en la agenda diplomática el tema de la amistad, y a las cuentas claras como fórmula de conservarla.

3) Teniendo en cuenta que el acuerdo entre la empresa finlandesa Botnia y el Estado uruguayo reduce prácticamente el rol del Gobierno oriental al de un simple espectador, declarar directamente al espacio terrestre, fluvial y aéreo que ocupa la empresa, a Fray Bentos, Gualeguaychú y zona de influencia, territorio soberano de Finlandia. De esta manera, la contaminación ya no afectará a Uruguay ni la Argentina, sino al país europeo. Y Europa, como se sabe, queda bien lejos. Que se arreglen allá. De paso, así concluirían los cortes de rutas, que si ahora no tienen mucho sentido, menos lo tendrían con caminos que llevaran a Finlandia, que además tampoco se sabe muy bien donde queda. Por otra parte, si los cortes persistiesen, el país afectado sería Finlandia, y no Uruguay, que entonces no tendría nada que decir en la corte de La Haya, haya cortes o no haya.

4) En el caso de que quede algún cortador de rutas suelto o caliente, darle salida laboral a su vocación o temperatura consiguiéndole trabajo en la estación de peaje de un camino en una provincia lejana a su domicilio entrerriano: o se queda ahí, o extraña y vuelve a casa caminando. El caso de Evangelina Carrozo, la reina ecológica del Carnaval de Gualeguaychú, está resuelto. Por lo que se vió de un lado, debe tener buen conchabo del otro.

5) Contrariamente a lo sucedido esta vez, aplaudir la idea del gobierno uruguayo de poner custodia militar a sus futuras industrias contaminantes. Sólo que en lugar de trasladar militares a las plantas cuestionadas, se construyan las plantas cuestionadas dentro de cuarteles militares alejados de la frontera con Argentina y Finlandia.

6) Aprovechar y limar otras fuentes potenciales de conflicto. Por ejemplo, que Uruguay renuncie a proclamar uruguayo a Gardel, legalice un partido peronista y deje de sustituír importaciones argentinas con el dulce de leche de Conaprole, a cambio de que Argentina devuelva Punta del Este y Pepe Ignacio, se enseñe el idioma uruguayo en sus escuelas y los argentinos no pregunten más que es un chivito, la caña Ancap ni porque se llama así la Plaza Cagancha.

7) En materia de canje de prisioneros y agresiones mutuas, que Argentina entregue a Marilina Ross y Tarragó Rós por Jaime Roós, y que Natalia Oreiro y Eliana Calabró no canten más salvo en la ducha, o sea, que se vayan a bañar pero con cámaras que las controlen y copias de los videos para quienes las deseen.

8) Argentina dejará de tener “provincias” y Uruguay “departamentos”, que serán rebautizados en ambos casos como “conventillos”.

9) Uruguay nacionalizará la banca argentina, para que los argentinos ya no tengan que viajar a Montevideo o Colonia para hacer depósitos que evadan impuestos locales.

10) Se creará una Comisión Bilateral en la que los argentinos enseñarán a los uruguayos a preparar el mate como Dios (que por algo es argentino) manda, y los uruguayos le pasarán a los argentinos el secreto para que no se les tape la bombilla con esa yerba polvorienta que dejarían de usar apenas este nuevo organismo binacional empiece a funcionar con la eficiencia de los anteriores. O sea, jamás.

Lesiones de cultura coronel

II

La música sacra

Si para algunos la música es algo sagrado, imagínese lo que será para ellos la música sagrada: el doble de sagrado, o quizás sagrado al cuadrado, y eso que en esta materia, como en cualquier otra, nunca faltan cuadrados que de sagrados parecen no tener nada. Por lo pronto, suena raro que quien dice: “para mí la música es sagrada”, afirme en consecuencia: “para mí la música sagrada es sagrada”, porque la música sagrada es sagrada, obvio, aún para quienes no piensan que la música no sagrada es sagrada, o sea, para los que piensan que la música no es sagrada, pero la sagrada sí es sagrada, por definición. Como se ve, no es este un tema sencillo, pero en realidad tampoco sea quizá tan complicado. Cada cual tiene su opinión, y yo también tengo la suya.

De todos modos, meterse con lo sagrado es difícil. Es aquí que el lenguaje viene en nuestro auxilio, lo que explica precisamente su demora en llegar. Cada vez que alguien se queda con el auto, por ejemplo, y llama un mecánico, ese mecánico viene en su auxilio, vehículo éste que, -quizás también por definición- se toma en llegar el mismo tiempo que tardaría cualquier otro vehículo, pero al cuadrado. ¡La misma proporción que si fuera música sagrada para quienes la música es sagrada!

El lenguaje viene entonces en auxilio, pero a pesar de eso finalmente llega, y nos auxilia. ¿Cómo? Reemplacemos en las frases previas (y también lo haremos en las posteriores) la palabra “sagrado” por “sacro” cuando convenga (total, quiere decir lo mismo y en menos letras), y surgirá la luz, sin la cual, sabido es, nadie puede ver nada. Y mucho menos leer frases, por previas o posteriores que sean.

Veamos cómo quedan aquellos primeros conceptos: “si para algunos la música es algo sagrado, imagínese lo que será para ellos la música sacra”. De ahí en más, ya es lógico que para quienes la música no es algo sagrado, la música sacra sea sacra. ¿Por qué? Y, por definición. Definir por definición le da a cualquier tesis un toquecito de elegancia lógico-matemática que distrae y aleja el riesgo de alguna observación sensata. Que la música sacra sea sacra aún para quienes la música no es algo sagrado es como lo del color del caballo blanco de San Martín o de cualquier otro jinete que tenga un caballo blanco. Lo que importa es precisamente que el caballo sea blanco, no que lo monte un prócer (que dio su vida en aras de la patria) o un jockey (que da su vida en un haras, se llame La Patria o como se llame).

Aplicando esto a la música, lo que define a la música sacra no es que usted considera sagrada a la música o no, sino que la música sacra ha sido dedicada a lo sagrado, a Dios, sin ir más lejos (no hay que ir lejos, porque Dios está en todas partes), sin importar incluso si usted piensa que Dios existe o no. Exista Dios o no, la música sacra existe igual. Al punto tal que más de un ateo cree (que alguien sea ateo no quiere decir que no crea) que es una pena que Dios no exista: ¡tanta música que le han hecho y que se pierde de escuchar!

Vayamos por partes: que los ateos creen en algo lo demuestra por ejemplo la democracia. Seguramente no votan solamente los creyentes. También deben votar los ateos que, salvo cuando votan en blanco, se vuelven creyentes del candidato que eligen. O sea, cada tantos años los ateos creen en algún político. Claro, un político no es comparable con Dios, salvo para el propio político en cuestión. Lo cual tampoco plantea un problema: si se plebiscitara si ese político es Dios o no, sería una de las pocas maneras de asegurarse que pierda.

En cuanto a la música sacra, que -como los sacerdotes, las religiones y la mera idea de Dios- existe mas allá de que Dios exista o no, suele ser, como coinciden los críticos musicales de todas las épocas y calañas, muy buena o excelente, con cuatro o cinco estrellitas o loguitos de calificación mediática. Esto es así porque quien compone música sacra está ofreciendo explícita y directamente a Dios su música, y es lógico que se esmere.

De hecho, no cualquiera se anima a encarar una ofrenda de este tenor o soprano o instrumental. Bach se animó y muchas veces. Bueno, era Bach, y él lo sabía. Ahí están sus Pasiones, y podría decirse que en su caso la música sacra se convierte a su vez realmente en sagrada. No por nada el compositor Mauricio Kagel escribió “La Pasión según San Bach”. Es oportuno aclarar que la Pasión según San Juan, por ejemplo, no se refiere a una provincia argentina. Y que entonces a Palito Ortega, que prudentemente no intentó escribir música sacra como Bach, no le hubiese correspondido componer “La Pasión según Tucumán”. De paso, esto demuestra que no cualquiera escribe música sacra.

Si bien Dios no se ha manifestado en forma unívoca sobre sus preferencias musicales en general y sobre la música sacra en particular, la Iglesia, a través de muchos de sus Papas, si lo ha hecho. Sin embargo, se han dicho al respecto muchas inexactitudes y gansadas. No faltan por ejemplo quienes creen que Camilo VI ha sido un Papa cantante, o que el Sacro Coxis es un templo o una encíclica. Conviene aclararlo: hubo un Papa Camilo, el Papa Pablo V (cuyo papado abarcó del 1605 al 1621), al que llamaban en efecto Camilo Borghese. Pero nada que ver con Camilo Sesto, que se escribe así, con heces, y es español, como Serrat y el idioma español.

También es una suerte que el canto “gregoriano” deba su nombre al Papa Gregorio Magno, cuyo papado, como recordará, fue del 590 al 601. (¿Qué no recuerda? Yo no dije “como recuerda”, sino “como recordará”: ahora que le paso el dato, acuérdese, sino ¿para que son estas clases?). Decía que es una suerte que el canto “gregoriano” deba su nombre al Papa Gregorio porque si hubiese debido su nombre al Papa Sisino, se hubiese llamado canto “sisinoano” (feo), y al Papa Pío, “piano” (un lío). ¡Imagínese!: un coro dedicado al “piano”…

A propósito, que no haya Papas mujeres evita que se las llame Mamas (por caso, Mama Mafalda XV o Mama Rebeca III), que un grupo como The Mamas and The Papas tenga otro sentido, y que en lugar de papado se hablara también de papada, palabra que, si bien existe, alude a otra cosa. Mientras que “papado” es el reinado de un Papa, “papada” es algo que se cae de maduro (o de gordo), y es unisex.

El sacro coxis no es, en efecto, un templo ni una encíclica. Se trata del segmento final inferior de la columna vertebral. Mientras que hay quienes afirman que la columna vertebral del peronismo es su dirigencia sindical (Madonna, Batata, Culata, Luisito y Cacho, por ejemplo) y por lo tanto, su segmento inferior, para el resto de la humanidad el segmento sacrococcígeo esta ahí nomás del orificio de salida por antonomasia. “No es música, pero es sagrado”, escribió en Anales de Proctología un sabihondo de esas honduras. Por otra parte, no puede negarse que “sacrococcígeo” suena bien, serio, contundente. Tener un “quiste sacroccígeo” tiene un vuelo que su sinónimo “grano en el toór” no amerita baltar. Para colmo, en caso de molestas reinfecciones, los quistes sacrococcígeos tienen tratamiento quirúrgico con cicatrización por segunda, un tema que así explicado puede dar mucho lustre en una reunión social, a condición de que nadie sospeche de que se está hablando de sacar a cuchillo una excrecencia congénita ubicada al comenzar la raya y de tener que quedarse dorso arriba en el posoperatorio hasta que la herida cierre solita.

En caso de que ése sea su caso, no olvide acopiar antes de la operación una buena cantidad de discos con misas, oratorios, pasiones y otras expresiones de música sacra. Eso le permitirá pasarla mejor luego. Y de paso, no confundirse y poder insultar como corresponde a su dolencia sacra y no a la música ídem.

Lecciones de Cultura Coronel
I

Diferencia entre ópera, opereta, teatro musical,
comedia musical y musical

En esta primera clase, abortaremos un tema que es necesario tener bien clarito cuando uno (o una) o dos o más vamos a cenar por ahí con gente recontraculta que te hace sentir que sos una bestia aún antes de probar bocado y gritar: “que bueno está el matambre”, y te informen: “no es matambre, es centolla”, o cosas así.
Un asunto ideal para meter la pata -o lo que se tenga a mano, como la mano, o la pata- es la diferencia entre ópera, opereta, teatro musical, comedia musical y musical. Por lo pronto, conviene haber visto por lo menos una de cada una. O sea, ir a ver, -en lo posible en la misma semana para poder comparar enseguida-, una ópera, una opereta, un teatro musical, una comedia musical y un musical. Como es difícil que justo todos estos tipos de obras estén en cartel en la misma semana en la misma ciudad, conviene vivir o visitar una ciudad que sí lo permita. Porque si uno vive por ejemplo en Olavarría o Claromecó, por ahí la cartelera de espectáculos local no da. Al menos para estos fines, es mucho mejor vivir o estar en Viena, París, Nueva York, Londres y hasta Buenos Aires. Y si no, se puede conseguir algo en el video club. Vaya y pregunte.
A modo de ejemplo y guía, aquí van unos cuantos títulos para ir escuchando y viendo, dos cosas que en estos géneros se hacen a la vez: “Vanesa”, “Lulú”, “Julieta”, “Marina”, “Martha”, “Maruxa”, “Norma”, “Susannah”, “Carmen”, “Genoveva”, “Aída”, “Penélope”... Si esta nómina le parece demasiado barrial o parecida a la lista de compañeritas de su hijo en la escuela primaria, tengo otra más cosmopolita y variada: “Rusalka”, “Katia Kavanova”, “Florodora”, “Kukuschka”, “Kovanchina”, “Chitty-Chitty-Bang- Bang” y “Tarzán”. Sí, Tarzán, ¿qué pasa? Mal no viene, como remate de una lista que empieza medio difícil de retener, ¿no?
Prefiere algo más fácil. Hoquei. A ver: “Lohengrin”, (la de Wagner), “Lohengrin” (la de Sciarrino), “El cisne de Lohengrin” (de Chapi)…, o bien: “La bella Helena”, “Mi bella dama”, “La bella y la bestia”…Y sí, no rinden, parece que conoce un solo título.
Dejéme pensar otra. Yastá. La lista que sigue le dará además un cierto halo de viajero o al menos, de poseedor y lector de mapas, guías de turismo o manuales de geografía:
“El Turco en Italia”, “La italiana en Argel”, “Ifigenia en Aulide”, “Ariadna en Naxos”, “Nixon en China” y “Muerte en Venecia” (ojo, Muerte aquí no es un personaje, es la mismísima muerte de siempre, un bajón…).
Un detalle: a “El cisne de Lohengrin”, como a muchos otros títulos, le dicen zarzuela. Pero a la zarzuela y la ópera rock las dejamos para otra clase, porque son en sí mismo algo muy complicado de definir y diferenciar del resto, y además, para qué, si mucho no se usan en cenas con centolla. Es raro que en una cena de esas donde te puedan tomar por gruto se hable de zarzuela (o de matambre). Cada cosa en su lugar y un lugar para que cada cosa tenga un lugar y en ese lugar no haya otras cosas, en lo posible.
Luego de haber escuchado todas estas obras, me preguntarán que es cada una, si una ópera, una opereta, un teatro musical, una comedia musical o un musical ¿no? Bueno, precisamente para eso es esta clase. La cosa es fácil. Sólo se trata de ver los elementos que se integran y participan en cada uno de estos géneros y que ya habrá apreciado en los títulos que le pasé.
El teatro musical es quizás el más sencillo de definir: como su nombre lo indica, es teatro musical, o sea, teatro con música. Listo. En cambio, la ópera es música y teatro. La opereta es como una ópera pero mas chiquita, parecido a lo que pasa con la historia y la historieta. Algunos dicen que lo que caracteriza a la opereta es una trama mas bien inverosímil y disparatada, exactamente lo mismo que otros dicen que caracteriza a los argumentos de ópera. En todos los casos, el argumento viene escrito en forma de libreto. O sea que el libreto es el libro (de ahí viene precisamente la palabra libreto, o viceversa) que trae las letras de lo que se canta y a veces también dice las cosas que pasan, como por ejemplo: “viene mengano y se va zutano, entra uno, salen dos”, y así.
Falta definir el musical, que es el género que combina música (de ahí su nombre) y teatro.Musical puede pronunciarse así, musical, o asá: “miúsical”, de acuerdo a la cena.
Todos estos géneros, eso sí, pueden tener ballet. O no. Eso ya depende de cada obra.
La historia de la música (que viene a ser como la historia normal, la de Atila, Colón, el Papa, San Martín o la escarapela, pero con Beethoven, Chopin y Verdi, entre otros) muestra casos de obras que empezaron siendo una cosa y terminaron siendo otra. Por ejemplo, “Porgy and Bess”, de Gershwin, empezó siendo una comedia musical y después se transformó en una ópera (ver Ejercicios prácticos). Y al revés: la ópera “Aída” de Giuseppe Verdi se ha transformado en el musical “Aída”, de Elton John.
Ha sucedido que óperas, operetas y comedias musicales unánimemente consideradas bodrios espantosos por público, músicos y críticos en el momento de su estreno, con el tiempo pasaron a ser consideradas obras maestras y clásicos perennes, a pesar de seguir siendo bodrios espantosos. La lista es infinita. En otros casos, público, músicos y críticos han saludado con entusiasmo el surgimiento de obras que consideraron destinadas a perdurar muchísimo más tiempo que los pocos meses en que fueron definitiva y merecidamente olvidadas. Algunas excepciones contradicen estas reglas, que a su vez se contradicen entre sí. Ojo.

Ejercicios prácticos:

1 - ¿A que se debe que “Porgy and Bess” haya pasado de ser considerada originalmente una comedia musical en Broadway a ser actualmente una ópera que se representa en el Colón? Respuesta: a que originalmente se hacía con cantantes negros, y después también. Y a que antes eran aún más racistas que ahora, y viceversa.

2 - ¿Por qué algunas óperas que recibieron tan malas críticas en su estreno hoy son clásicos indiscutibles? Respuesta: porque cambiaron los críticos.

3 - ¿Por qué algunas óperas que recibieron tan buenas críticas en su estreno hoy son consideradas bodoques intrascendentes? Respuesta: porque cambiaron las óperas.

4 - ¿Por qué los operómanos se entusiasman tanto con óperas que para otros son aburridas y mediocres? Respuesta: y, es una pregunta jodida. Quizás la explicación más clara la brinde el aria “Chi lo sa….”, de la ópera “Homónima, mon amour”.

5 - ¿Por qué conviene toser en una ópera y no en una comedia musical? Respuesta: el prestigioso neumonólogo y segundo violinista estadounidense Dr. Al Veolo, autoridad en la materia y subordinado en el espíritu, dice: “I think that opera and classical music fans all over the world need to come to my office: I know they use to cough during the performances, and perhaps they have a lung and/or a brain disease. A lung one because of the cough, and the brain one because of the opera”. (Trad: “Le agradezco la posibilidad de etc. etc. Toser es una antigua tradición operística, y no solo operística. Se estila toser también en conciertos sinfónicos y hasta de cámara, sobre todo en momentos que exigen silencio o gran concentración para disfrutar y apreciar la música. Creo que es un mecanismo defensivo del público contra la música y los músicos, particularmente contra su pretensión de monopolizar la escucha”.).

6 - ¿Qué diferencia hay entre “El Murciélago” y “Batman”? Respuesta: Varias: una es una opereta de Strauss (Johann, el bueno, claro) y la otra una historieta de Robert Kane. Además, la serie o cualquier película de Batman es más divertida que cualquier puesta de El Murciélago, donde, por ejemplo, nunca hay trompazos ni patadas con cartelitos que digan “Paf!” o “Kapow!”. Y de la música, ni hablar. Datos útiles: Batman es Bruno Díaz. Strauss, no.

7 – Moralmente hablando, ¿no es un mal ejemplo “La viuda alegre”? ¿No debería llamarse “La señora alegre” o al menos “La viuda triste”? Respuesta: y no, déjese de joder, che. Con ese criterio, “La Boheme” deberia llamarse “La rutina”, “La oficina” o “El trabajo”, para no dar malos ejemplos a la juventud. O “El cazador furtivo” cambiar a “El cazador autorizado”, “El holandés errante” a “El holandés estable”, “Cossi fan tutte”(trad: Casi un fanático del tute) a “Consuelo de tontos”, y la cosa no tendría ninguna gracia.

8 - ¿Es cierto que cada género está definido por el lugar donde se hace? Respuesta: sí y no, depende. Por ejemplo, en los teatros de ópera, en general se hacen óperas. En los teatros de comedia musical de Broadway, se hacen comedias musicales. El problema surge cuando una obra pasa de un lugar a otro, y cualquiera se confunde. ¡Si hasta yo mismo, que no soy cualquiera, me confundo! ¡Ja, ja!

9 - ¿Es cierto que cualquier ópera, por mala que sea, es mejor que cualquier comedia musical, por buena que sea? Respuesta: para algunos hemisferios cerebrales, como el lingüista Hotario Singoyetti, la ópera es el mejor arte del mundo. “Se me cae más baba de sólo pensarlo. Es lo más, no solo porque lo digo yo sino también por un simple razonamiento o sinlogismo alegórico: todo lo que no me gusta es una porquería, lo que más me gusta es lo más, la ópera es lo que más me gusta, ergo la ópera es lo más”. Mientras otros prefieren el dulce de leche, -ya sea en su forma tradicional o como helado con o sin nueces-, la esteta Tita Tato Nabo reconoce que “me aburren los burreros y las carreras de caballos, pero prefiero ir al hipódromo antes que ver una ópera, opereta, teatro musical, comedia musical o un musical montados por una jocketa más liviana que yo”. Finalmente, Duval Terego, el solitario exponente de la escuela estétrica egocentrista, -que divide a las artes en mayores y menores, sin considerar la calidad de los respectivos artistas-, propone que la ópera y la comedia musical sean clasificadas en esas categorías, rotando semanalmente.

¡VIOLENCIA EN EL BOXEO! SUSPENDERÍAN PELEAS

Las violentas escenas observadas durante las últimas peleas en el estadio Mahatma Gandhi de la Federación de Box podrían derivar en una suspensión de los combates que restan realizar en el grupo A positivo del Campeonato RH. La reiteración de episodios de pugilato tuvo su culminación el sábado por la noche cuando promediaba la velada boxística entre el defensor del titulo mundial, Jesús “Tramontina” Goldemberg, y la retadora Dora Santillana, apodada “Destripa” Dora por sus ablaciones de órganos en vivo y en directo, vale decir, en el cuerpo vivo de quienes reciben su directo.

En momentos en que la desafiante noqueaba al campeón, gracias (de nada) a una tremenda andanada de impecables puñetazos y cabezazos ilegales, los barrabravas que alentaban a la dama y el caballero se trenzaron en un intenso picadito de fútbol, instalando en las tribunas sendos arcos. Ante la mirada atónita y la impotencia del pacífico público restante, los líderes de las hinchadas se propinaron mutuamente una interminable serie de gambetas, pases, paredes y jugadas de pizarrón con pelota detenida y en libertad, mientras los policías asignados a la seguridad del estadio intercambiaban apuestas sobre el resultado del partido con los presidentes de los clubes de fans de ambos boxeadores.

Con la situación prácticamente fuera de control, el árbitro de la pelea, Aníbal Lector, intentó vanamente poner fin al partido entre las respectivas hinchadas aprovechando el fugaz momento en que empataban 3 a 3 y había un penal a favor del equipo de “Tramontina”. En respuesta a los llamados a la solidaridad de Lector, los integrantes de ambos equipos de fanáticos se unieron al grito: “Calláte, pelado, qué sabés de fubol vó, si ni tené pito de árbitro de fúbol, tené”. Estas expresiones no hicieron más que agravar las cosas, ya que el referí se sintió menoscabado en su genitalidad masculina, seguramente por la deficiente traducción de los cánticos que recibió, mediante mensajes de texto en su celular, de las autoridades de la Federación Internacional de Box, organizadora de la velada y una de las ocho entidades que, -junto a la Federación Mundial del Boxeo, la Asociación Mundial de Boxeo, la Asociación del Fútbol Argentino y otras-, emiten títulos mundiales del deporte de los puños en sus diversas categorías: gallo, pollito, pluma, birome, mediano, chico, pesado y gordo.

Estos enfrentamientos futbolísticos en las tribunas entre el público que asiste a las peleas obligaron en las últimas semanas a la suspensión de los combates entre Juan Domingo Balbín y Carlos Ruleman, Héctor Kirner y Edu Halde, Nicolás Kidman y Tom Cruz, Brad Pito y Jennifer López, y el año pasado, de Nazareno Vélez de la categoría C, y Florencia, de la B.

Entre las medidas que podrían adoptar las autoridades competentes u otras autoridades, figuran: prohibir el fútbol en los estadios de box; realizar las peleas sin la presencia del boxeador visitante; instrumentar el derecho de admisión a las mafias del boxeo mediante una oferta que no puedan rechazar; pinchar sus teléfonos a ver si les duele; instar al dueño de la pelota a que se la quite a los barrabravas; investigar los posibles vínculos familiares entre las hinchadas y sus familias; develar la trama política que hay detrás, delante y a los costados de los partidos políticos; seguir las conexiones eléctricas que van del tablero a las bombitas de luz a través de una oscura red de cables; averiguar si los dirigentes tienen apetencias de poder o apetito de joder; palpar las pelotas de los hinchas cuando ingresan a las tribunas para prevenir posteriores desbordes futbolísticos; llamar a la policía cuando pase algo, malo o bueno, y pedirle que se retire; ofrecer muestras gratuitas de ADN, y sobre todo, lograr que las veladas boxísticas dejen de ser veladas y se muestren realmente como son.

Por su parte, N. Aguila, el mediático vocero de la Asociación de Boxeadores Agremiados (ABA), apodado “N. Aguila ABA”, dejó trascender que los enfrentamientos futbolísticos en los encuentros de pugilato “son un tema muy delicado que hay que tomar con guantes. Aunque nos sentimos realmente muy golpeados, también sabemos que esta crisis no se resuelve de golpe: seguramente harán falta varios rounds de estudio y conversaciones con los directivos hasta darle un corte superciliar. Estamos en contra de los puñetazos en la mesa que tanto daño le hacen a nuestros compañeros metacarpianos. El gremio está hecho bolsa de tanto hacer bolsa. Y los boxeadores no somos los responsables: simplemente, vamos, peleamos, cobramos, y también nos pagan. Vivimos esta situación con la frente y la guardia bien alta. Cada uno de los compañeros está conciente hasta que deja de estarlo por culpa de otro compañero. A los boxeadores nos duele que nos señalen como peleadores, porque para salir de esta situación hace falta diálogo hasta que vuelvan a hablar los puños normalmente”.

En un reportaje difundido por la cadena Al-Popera, la veterana dirigente brasileña Josefa Abel Lansh, presidenta de la Federación Internacional de Box (FIFA) declaró que “la violencia le está haciendo mucho mal al boxeo. Es imposible seguir peleando mientras en las tribunas los barrabravas juegan al fútbol. Alguien les está dando pelota. Esto así no va más: que se vayan todos”. Según un analista de la citada señal televisiva árabe en inglés (vale decir, Arab), el periodista lacaniano Henry Kiss, estas declaraciones podrían interpretarse en muchos sentidos, aunque parezcan no tener ninguno. Por ejemplo, señaló, en las Naciones Unidas la expresión “que se vayan todos” está siendo analizada como una posible solución al amenazante problema del recalentamiento global, ya que sugiere el traslado de la humanidad a otro planeta más fresquito.

APARECE UNA NUEVA HIJA DE PERON

A pocas horas de que trascendieran los resultados de los estudios de ADN que refutan la presunta paternidad de Juan Domingo Perón en el caso de la señora Martha Holgado, surgió hoy otra persona que dice ser la única heredera del ex presidente argentino fallecido el 1º de julio de 1974. "Yo soy la única y legítima hija y heredera de papá. De papá Perón, digo", reveló en rueda de prensa el joven Alterio Vusca, de 23 años.
Ante la pregunta del periodismo acerca de los elementos que fundamentan su reclamo, Alterio apuntó, por ejemplo, a las afirmaciones del Dr. Hipólito Barreiro, médico personal del general argentino, publicadas en Clarín el 5 de noviembre de 2006. En ellas, Barreiro no solo afirma que Perón no era estéril sino que "sus gónadas masculinas funcionaban perfectamente". En efecto, Barreiro informó publicamente que en los años sesenta, durante el exilio de Perón en Madrid, "es cuando Isabelita dice haber quedado embarazada por segunda vez del General y andaba diciendo 'tengo a un peroncito en mi panza'. Luego lo perdió como al primer embarazo". En la tumultuosa conferencia de prensa de hoy, el joven Alterio -acompañado por su tío, Efraín Vusca, y su primita de 4 años, Eva Isabel Duarte de Corach-, declaró ser precisamente el "peroncito" que Isabel llevaba entonces en su panza. "Ya ven: no era un peroncito, era una peroncita. Yo soy la hija que perdió Isabel", reveló categórico el joven. Ante las preguntas de los periodistas, Alterio relató que Isabel lo perdió en un supermercado madrileño, cuando luego de pagar en la caja, lo dejó olvidado en el carrito de las compras. Al notar la pérdida, Isabel volvió a buscarla, según Vusca. Y no la encontró, lo que coincidiría, al menos en los resultados, con el testimonio del doctor Barreiro. "Mi tío Efraín pasaba por ahí y me rescató", completó su relato el joven Vusca. "Pero, ¿cómo va a ser la hija si usted es varón?", inquirió un cronista al joven Vusca. "No voy a entrar en polémicas estériles sobre alquien que no es estéril. Yo quiero que le hagan un estudio de ADN a mi papá, el general Perón, que lo analicen en un laboratorio peronista, y si coincide con las muestras que le tomaron a mi padre por el caso Holgado, eso quiere decir que él es mi papá y yo soy su única hija. Y si no me creen, me opero y listo".
En cuanto al hecho de que haber nacido nueve años después de que su presunto padre el general Perón falleció, Alterio declaró muy alterado: "Ese es un razonamiento gorila. Perón vive. Ya se han dicho muchas mentiras, como que Martha Holgado era mi hermana o que mi papá Juan Domingo era estéril. El solo hecho de que yo, su propia hija, esté diciendo públicamente que soy la hija de mi papá me parece que reduce la cuestión de su esterilidad al absurdo. Sus gónadas funcionaban perfectamente, y eran masculinas, como dijo su médico personal, el doctor Barreiro. Además, mi papá decía que su único heredero era el pueblo, y yo soy del pueblo".
La ronda de prensa se dió abruptamente por terminada cuando todos los movileros de radio y televisión preguntaron al unísono: "¿Usted está mintiendo, Vusca?".
En fuentes allegadas a Isabel Martínez de Perón, ex presidenta de Argentina, y cuyos vínculos con el General Perón incluyen haber sido su compañera de fórmula, su ex esposa y también su viuda, la versión de haber sido además la madre que perdió a su hija fue inmediatamente refutada. "Aquel día Isabel no fue a ningún supermercado en Madrid, ya que había hecho sus compras el día anterior. Por otra parte, si hubiese tenido un hijo del general, se habría dado cuenta. Y si era una hija, también", informó su allegado.
Al terminar la jornada, en las cercanías del despacho presidencial y en las oficinas del Ministerio de Salud Pública se dudaba en derivar a Alterio Vusca al Borda o al Moyano. Ante esta extraña situación, la oposición fijó su posición. Una partera recibida, integrante del equipo de asesores del radicalismo X, disparó: "así como el Presidente declaró que no sabe si en el 2007 el candidato kirchnerista será pinguino o pinguina, el gobierno no hace nada para averiguar a cuantos argentinos Perón tiene de hijos o hijas".

DICEN QUE PERÓN NO ESTARÍA MUERTO EN SAN VICENTE

Como consecuencia de los serios disturbios acontecidos durante el traslado del cadáver de Juan Domingo Perón a la Quinta de San Vicente el 17 de octubre de 2006 (ver), una ola de versiones instaló la preocupación acerca de si los restos del ex presidente argentino estaban aún en su respectivo sarcófago.
"El General Perón sigue muerto. Su fallecimiento no ha sufrido ninguna clase de interrupciones en los últimos años", afirmaron enfáticamente fuentes del Partido Justicialista, saliendo al cruce de algunas afirmaciones en contrario, expuestas en pintadas callejeras que dicen "Perón vive".
Durante el fin de semana posterior a los enfrentamientos entre compañeros peronistas, trascendió también el temor de que el cuerpo de Perón hubiese sido sustraído de su féretro en algún momento del complicado traslado desde el Cementerio de la Recoleta a la quinta bonaerense. Frente a esta inquietante versión, un destacado referente del aparato sindical a cargo de la seguridad del acto devenido batalla campal hizo saber que "a esos que dicen que Perón no estaría muerto en San Vicente, lovamoareventá, porque el cadáver de Perón está bien. El cadáver está muerto, pero está bien. Como cadáver, digo. O sea, Perón está muerto en San Vicente y el cuerpo del general está intacto". Consultado un prestigioso tanatólogo de la Cátedra de Medicina Forense de la Facultad de Medicina de la Universidad de Buenos Aires, puntualizó que "el cadáver de Perón ya tiene mas de treinta años. En ese sentido, es un muerto joven, ya que como cadáver el cuerpo lleva mucho menos tiempo que el tiempo que estuvo vivo. Por lo que habría que decir que en efecto, el cuerpo no está nada mal para el poco tiempo que tiene de muerte". Por su parte, un sociólogo forense afirmó que "es indudable que, vivo o muerto, Perón estuvo y está. Dicho de otro modo, Perón está, vivo o muerto".